- Папа, папа, а купи мне компьютер, чтобы шли все самые классные игры!
- А волшебное слово?
- Света.
- Всмысле? Какая ещё Света?
- Как какая? твоя любовница.
- Сынок, тебе наверное к компьютеру ещё и интернет нужен?
Разговаривает красная шапочка с бабушкой:
- Бабуль, а почему у тебя такие большие уши?
- Это внучка, чтобы слышать хорошо.
- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это внучка, чтобы видеть хорошо.
- Бабуль, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х@й видела?
Приговорили ведьму к сожжению.
- Том, бросай факел в костёр, сожжём эту ведьму!
- Как? Она ведь такая красивая.
- Ладно, хорошо… Но потом сожжём!
Муж решил серьёзно поговорить с женой:
- Скажи мне честно. Ты мне изменяла хоть раз? Хоть в мыслях?
- Говорю честно, в мыслях - ни разу!
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, вот ты знаешь от куда берётся электричество?
Вовочка подумал и говорил:
- Конечно знаю, из публичного дома.
Марья Ивановна удивлённо:
- Почему это?
Вовочка:
- Когда мой папа сегодня брился, у нас в доме выключили свет. И он тут же закричал "опять эти бл@ди свет отключили".
Кум куму пригласил в гости.
- Давай может выпьем?
- А давай
Через некоторое время:
- А давай ещё по одной?
- Ну давай...
Ещё через некоторое время:
- Ну что, может ещё по одной?
- Хватит, думаю что я уже такая, какая вам надо.
Два приятеля идут по улице, и вдруг один другому говорит:
- Пойдём скорее от сюда!
- Что случилось?
- На той стороне улицы стоит моя жена, и разговаривает с моей любовницей.
Второй приятель посмотрел, и говорит:
- Успокойся ты. Это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Муж заметил, что его жене частенько пишет в СМС какой-то Толик. Вот и решил он сделать вид, что уезжает в командировку. А сам пошёл в соседний дом, чтобы понаблюдать за своей женой с бинокля.
Сидит он и ждёт. Вдруг видит, подъезжает крутая тачка. Выходит Высокий накаченный мужик, с цветами, шампанским. Всё как надо. Заходит в квартиру к его жене, и начинает раздевать её. А жена толстая, грудь свисает.
И тут муж убирает бинокль в сторону и говорит:
- Боже, как перед Толиком стыдно то.
Разговаривают двое приятелей:
- Да-а-а, разорили меня эти бабы. Давно денег было немерено, а сейчас живу от зарплаты до зарплаты…
- Ха, что ты мне гонишь? Какие бабы? У тебя их отродясь никогда не было! Разве если только резиновая.
- А ты знаешь, им тоже то дорогим газом накачай, то новый насос купи.
Метро. Жена кричит на своего мужа:
- Да ты бабник, кобель. Да ты не пропустишь ни одной юбки.
И тут подходит одна женщина и спрашивает:
- Извините, вы его ругаете или рекламируете?
Парень привёл свою девушку к себе домой.. Сидит, не знает как ей это предложить. И говорит:
- Уже темно, давай может в кровать вместе ляжем? Будет нам обоим приятно.
- А при чём тут обои?
Встречаются двое приятелей. У одного из них фингал. Тот и спрашивает:
- Ого, от куда у тебя такой фингал?
- Пустяки. Жена врезала за то, что я её назвал на ТЫ.
- Разве за такое бьют? Как это произошло?
- Лежим мы такие, и жена мне говорит: "что-то давно мы сексом не занимались". А я ей и отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Познакомились парень с девушкой. Сидят в ресторане. Девушка спрашивает:
- Какие у вас часы на руке классные.
- Они не только классные. Эти часы знают, что на вас одето.
- И что же?
- Мне подсказывают мои часы, что вы сейчас без трусиков.
- Не правда!!
- Хм... видимо немного спешат.
Марья Ивановна:
- Вовочка, найди среди пяти слов, одно лишнее. Тангенс, котангенс, кунилингус, синус, косинус.
Вовочка подумал, и отвечает:
- Марья Ивановна, но ведь здесь четыре лишних слова.
Разговор двух подруг:
- А какие у тебя отношения с Никитой?
- Мы просто друзья.
- Лёжа дружите?
- Не только. В дружбе ограничений быть не должно.
