Разговаривает красная шапочка с бабушкой:
- Бабуль, а почему у тебя такие большие уши?
- Это внучка, чтобы слышать хорошо.
- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это внучка, чтобы видеть хорошо.
- Бабуль, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х@й видела?
Приходит женщина в зоомагазин. Спрашивает у продавца:
- Сколько стоит вон тот попугай?
Не успел продавец ответить, как тут же издаётся крик этого попугая:
- Уйди шл@ха! Я не продаюсь!
Продавец попугаю:
- Ещё раз такое скажешь, и тебя будет ждать кастрюля с кипятком! Понял?!
Женщина решила проверить, на сколько попугай уяснил урок, и спрашивает:
- Если я вернусь домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте Господин, и госпожа.
- А если я приду домой с двумя мужчинами?
- Здравствуйте господа, и госпожа.
- Ну а если я приду домой с тремя мужчинами?
- Всё, готовь кипяток! она реально шл@ха!
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, вот ты знаешь от куда берётся электричество?
Вовочка подумал и говорил:
- Конечно знаю, из публичного дома.
Марья Ивановна удивлённо:
- Почему это?
Вовочка:
- Когда мой папа сегодня брился, у нас в доме выключили свет. И он тут же закричал "опять эти бл@ди свет отключили".
Парень знакомится с девушкой:-
- А вы знаете, что мои сексуальные и интеллектуальные возможности безграничны?
- Да знаю я всё про тебя. Мне про тебя всё рассказали.
- И что вам рассказали?
- Чтобы я не связывалась с этим долбо@бом, и что ты уже всех за@бал.
Подбегает Вовочка к своему папе и говорит:
- Папа, тебя училка в школу вызывает.
- А что случилось?
- Да у меня училка спрашивает, сколько будет 3 на 4, я отвечаю 30. А потом спрашивает, сколько будет 4 на 3? А я ей отвечаю, «А какая на..уй разница?»
- Хорошо, завтра зайду.
На следующие сутки:
- Папа, ты в школу так и не зашёл? Как будешь там, то зайди ещё и к нашему физруку
- А на физ-ре что ты натворил?
- Ну у нас физрук говорит. «поднимите левую ногу». Мы все подняли. Потом говорит «теперь поднимите правую ногу». А я отвечаю, «а что нам сейчас, на х..ю стоять чтоли?»
- Хорошо Вова, зайду и к физруку.
Еще через сутки:
- Папа, ты в школу так и не пришёл? А можешь уже и не приходить, меня от туда выгнали.
- А что ты опять то натворил???
- Да вызвали меня к директору. Я пришёл, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры, и учитель физики.
- А учитель физики то на@уя припёрся?
- Ну вот и я так же спросил
Попадает мужик в тюрьму. Заходит в хату, и тут же ему задают провокационный вопрос:
- Вилкой в глаз, или в ж@пу раз?
Мужик посмотрел на сокамерников, и говорит:
- С пид@расами не разговариваю
- Ты чё ох@ел? Обоснуй!
- Что-то я среди вас, одноглазых не вижу.
Шла красная шапочка по лесу, несла пирожки бабушке. Вдруг, нечаянно наступила на колобка.
Красная шапочка:
- Вот блин.
Колобок:
- Вот бл..дь.
Урок в классе. Учитель:
- Дети, назовите мне названия животных, которые заканчиваются на буквы –ца.
Денис: Овца.
Света: Курица.
Вовочка: Верблюд залез на столб.
Учитель: Вовочка, и где же здесь -ца?
Вовочка: щас ..бнетЦА.
Реформа в система образования. Теперь оценки заменены буквами. Оценка 5 означает букву А, оценка 4 означает букву Б, 3-В, 2-Г, 1-Д, 0-Е.
Учитель говорит детям:
- Вот те, кто буду хорошо учиться, будут получать по А балу.
Встаёт ученик и спрашивает:
- А те, кто будут плохо учиться, будут получать по Е балу?
Едет священник в своей машине заднего сиденья. Тут его водитель наезжает на яву, и потом произносит:
- Еб@чие ямы..
Через некоторое время водитель наезжает на вторую яму:
- Заеб@ли меня эти ямы.
Тут священник не выдерживает и говорит:
- Не материтесь. Если что-то плохое произошло, то нужно говорить «боженька спаси».
Через некоторое время водитель наезжает на очередную яму, и отваливается колесо. Водитель:
- Боженька спаси
Вдруг после этих слов колесо само крепиться к машине. Священник:
- Еб@ть, на@уй! Не может быть!!!
- Вася, тебе нужно что-то делать со своим даром. Не пробовал его монетизировать?
- Каким ещё даром?
- Предсказывать будущее. Всегда, когда что-то происходит, ты кричишь "Бл@дь, я так и знал".
