Сын спрашивает у мамы:
- Мама, а у тебя в детстве был айфон?
- Нет, не было
- А плейстейшен был?
- Тоже не было
- Ну а компьютер? Или дивиди?
- И этого тоже у меня в детстве не было
- Мама... А ты динозавров видела?
Жена мужу:
- Сфотографируй меня на память.
- Это ещё зачем?
- Ну придёт старость, а ты будешь смотреть на фото и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше будет ещё хуже?
Муж ужинает на кухне. Жена говорит:
- Стёпа, я умею готовить только жареную рыбу и тортик.
- Ничего страшного, со временем научишься готовить и всё остальное. А пока скажи мне что я ем, жареную рыбу или тортик?
Жена кричит на своего мужа:
- Что ж ты за человек такой? Ты ненавидишь всех моих родственников! Как так можно?
- Это ложь! Вот например, Я твою свекровь люблю больше, даже чем свою тёщу.
Сын прибегает к папе:
- Папа, папа, а кто у нас в семье самый главный?
- Конечно же я!
Сын постоял, подумал:
- А мама об этом знает?
- Тс-с-с, только ей не говори.
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, моя девушка залетела, дай денег на аборт.
Отец дал сыну денег. Сделали аборт, и поехали на дачу отмечать это дело.
Приходит снова сын к отцу:
- Пап, мы вчера с друзьями отмечали, и нечаянно сожгли дачу.
- Ну что, сын, бери лопату.
- Зачем?
- Пойдём дерево выкапывать.
Один кума на дне рождения у другого:
- Ох, спасибо за столь сытный ужин. Наелся как свинья. Аж двигаться тяжело. Даже не знаю как я домой теперь пойду.
- А ты сходи в ванную, и два пальца в рот.
- Ну ты и сказанул... хех, если бы мне ещё два пальца влезло, то я бы ещё огурец съел.
Идёт мент по городу. Видит, женщина висит с балкона, уцепившись за карниз. А мужик пытается её скинуть с балкона.
Мент:
- Мужчина, что это вы делаете? В тюрьму захотели?
- Да это моя тёща.
- Извините, сразу не признал.
Беседуют два приятеля:
- Вчера в лес ходил, за пол часа две корзины грибов собрал! Приехал домой, и тёще всё отдал!
- А ты в грибах разбираешься? А вдруг твои грибы ядовитые?
- Что значит вдруг?
