Сегодня моя очередь быть счастливым
Жена отчитывает мужа:
- Снова напился, скотина! А вот вчера ты домой пришёл трезвый, а никогда не была такой счастливой!
- Ну а сегодня моя очередь быть счастливым.
Комментариев нет
Изменяла в мыслях, в мыслях ни разу
Муж решил серьёзно поговорить с женой:
- Скажи мне честно. Ты мне изменяла хоть раз? Хоть в мыслях?
- Говорю честно, в мыслях - ни разу!
Комментариев нет
Почему от тебя пахнет алкоголем, а не покемонами
Муж приходит домой. Его жена спрашивает:
- Где был?
- Ловил покемонов.
- Покемонов? А почему от тебя несёт алкоголем?
- А ты что, хочешь чтобы от меня несло покемонами?
Комментариев нет
Подарок на 8 Марта, колготки цвета мерседеса
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, скоро ведь восьмое марта. А что ты мне подаришь?
- Выгляни в окошко. Видишь машина стоит? Мерседес красного цвета.
- Вижу.
- Вот такого же цвета колготки.
Комментариев нет
Наша любовница на корпоративе красивее всех
Жена пришла вместе с мужем на его корпоратив по работе.
Жена спрашивает у мужа:
- А кто вон та девушка?
- Это любовница нашего директора
- А та блондинка?
- А она любовница главного экономиста.
- А та чья любовница?
Муж нечаянно проговаривается:
- Она моя любовница.
Жена:
- Ммм, наша красивее всех.
Комментариев нет
Дальше будет ещё хуже
Жена мужу:
- Сфотографируй меня на память.
- Это ещё зачем?
- Ну придёт старость, а ты будешь смотреть на фото и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше будет ещё хуже?
Комментариев нет
Два обратных имени
Лежат в кровати жена и муж программист.
- Дорогой, у нас через месяц будет 2 сына. Давай придумаем им имена.
- Предлагаю назвать максим.
- Красивое имя, а второго?
- Второго? Немаксим
Комментариев нет
Что я ем, жареную рыбу или тортик
Муж ужинает на кухне. Жена говорит:
- Стёпа, я умею готовить только жареную рыбу и тортик.
- Ничего страшного, со временем научишься готовить и всё остальное. А пока скажи мне что я ем, жареную рыбу или тортик?
Комментариев нет
Твою свекровь люблю больше, чем свою тёщу
Жена кричит на своего мужа:
- Что ж ты за человек такой? Ты ненавидишь всех моих родственников! Как так можно?
- Это ложь! Вот например, Я твою свекровь люблю больше, даже чем свою тёщу.
Комментариев нет
Прямые и косвенные налоги
Жена читает в газете статью о налогообложении физических лиц, потом спрашивает у мужа:
- Вот в чём разница, прямых налогов от косвенных?
Муж:
- Ну смотри на примере. После того как я получаю зарплату, ты у меня её всю забираешь. А потом когда я сплю, вытряхиваешь мои карманы.
Комментариев нет
Будешь меня любить когда мои волосы поседеют
Жена задумалась о смысле жизни... Потом спрашивает мужа:
- Дорогой, если мои волосы поседеют, будешь ли ты меня любить как и прежде?
- А разве я тебя переставал любить, когда твои волосы были каштановые, рыжие, золотистые?
Комментариев нет
Зачем ты это сделала, да не брала я твой пиво
Муж ругается с женой!
- И зачем ты это сделала? Ты своей головой хоть думаешь? Ты знаешь что на чужом горе, счастье не построишь?
- Ещё раз тебе повторяю! Не брала я твоё пиво!
Комментариев нет
Ну ты бабник, вы его ругаете или рекламируете
Метро. Жена кричит на своего мужа:
- Да ты бабник, кобель. Да ты не пропустишь ни одной юбки.
И тут подходит одна женщина и спрашивает:
- Извините, вы его ругаете или рекламируете?
Комментариев нет
Мой муж лежит и курит трубку как Сталин
Приходит жена в милицию и говорит. Заберите моего мужа:
- А что он?
- А он ничего не делает. Только лежит на диване и трубку курит. Прям как Сталин.
Милиция за такие слова быстро женщину арестовали. На следующий день прибегает её муж в милицию:
- За что вы арестовали мою жену?
- Она назвала Сталина бездельником.
- Вот дура! Ничего никогда толкового сказать не может. Прям как Сталин.
Комментариев нет
Водка в часах с кукушкой
Жена спрятала от мужа бутылку водки в часы с кукушкой.
Сидит мужик дома, через некоторое время высовывается кукушка и спрашивает:
- Э, мужик! Время?
- 12 часов
- Ну, тогда.. ку-ку
Комментариев нет