Умирает еврей в своей кровати. Его сыновья стоят вокруг него.
- Сыновья мои, принесите мне напоследок чаю, в горле пересохло.
- Отец, а сколько ложек сахара тебе класть?
- Две.
Сыновья стоят в недоумении!
- Как две? Ты ведь дома всегда одну ложку сахара клал, а в гостях вообще три ложки!
- Да, а всегда хотелось две.
Как известно, Гитлер был очень суеверным человеком. И однажды он вызвал к себе пророка. Гитлер спрашивает у пророка:
- Скажи мне, когда я умру?
- Вы умрёте в день большого еврейского праздника.
- Это в какой день?
- В какой бы Вы день не умерли, этот день станет большим еврейским праздником.
Подвозит как-то таксист еврея до дому. На счётчике показывает тысячу. Еврей медленно достаёт из кармана бумажник, достаёт от туда 500 рублей, и протягивает их таксисту.
Таксист в недоумении спрашивает:
- Почему 500 рублей то? на счётчике показывает тысячу!
Еврей:
- Всё правильно. Вы же тоже ехали.
Идут тёмной ночью два друга. Русский и Еврей. Тут их останавливают грабители, и потребовали им отдать все деньги.
Тут еврей достаёт из кармана тысячу рублей, даёт их русскому:
- Иван, держи, я тебе был должен тысячу рублей, сейчас я тебе их возвращаю.
В еврейской школе учительница задаёт мальчику вопрос:
- Вот у тебя есть десять абрикосов. Половину отдаёшь своего другу. Сколько абрикосов у тебя останется?
- Девять с половиной
Отец дочери в еврейской семье:
- Сара, давай рассказывай. Сколько зарабатывает твой новый ухажёр?
- Не поверишь, он вчера мне задал этот же вопрос, про тебя с мамой.
Приезжий спрашивает у местного Еврея:
- Вы не подскажете, где у вас тут улица Дерибасовская?
- Ооо батенька, это вам ещё на маршрутке шесть остановок нужно проехать.
Приезжий возмущённо:
- Как шесть? Я когда ехал, мне сказали, что на этой остановке мне нужно выходить, я и вышел.
- А вы когда спрашивали, стоя ехали или сидя?
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.Он неторопливо открывает дверь, и видит, что перед ним стоит мужчина еврейской внешности.
Еврей мужику:
- Здравствуйте, это вы вчера вытащили моего сына из горящего дома? Тем самым спасли ему жизнь?
- Я.
- Ну а шапочка где?
Приходит как-то Еврей в ресторан. Садится за столик. К нему приходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Принесите мне пожалуйста водку
Еврею приносят бутылку водки.
Еврей:
- Ай, поменяйте лучше водку на ваше самое дорогое шампанское.
Официант забирает у еврея бутылку водки, и приносит бутылку шампанского. Еврей выпивает пол бутылки шампанского, встаёт и уходит.
Официант:
- Молодой человек, Вы куда? А платить?
- За что
- За шампанское
- А я шампанское обменял на водку
- Тогда заплатите за водку
- А я водку не пил.
Приходит один еврей к другому, а держит в руке два лотерейных билета, сидит и плачет.
- Петька, ты чего плачешь?
- Да вот, я машину выиграл.
- Ну так это же хорошо, а плачешь то чего?
- А то, что я второй билет зря купил.
Приходит муж-еврей к своей жене с рыбалки и говорит ей.
- Вот люди пошли… не люди, а жиды полные!
- Что случилось?
- Да вот договорились с мужиками, у кого первого клюнет, тот ставит литр водки, а у второго – закуску.
Вот мы сидим, и я вижу, у Петьки поплавок в воду ушёл, у Васьки тоже самое. А они сидят, будто не замечают.
- А у тебя клевало что?
- Ты что дура? Я вообще без наживки закинул.
Разговор двух евреев:
- Исаак, что случилось? Ты какой-то хмурый.
- Да вот, иду я домой, иду, и вижу, на дороге лежит пачка денег на сумму 10 тысяч долларов, в фирменной упаковке. Пришёл домой, начал пересчитывать… ну и что ты думаешь?..
- Что?
- Тысячи не хватает.
