- Папа, папа, а купи мне компьютер, чтобы шли все самые классные игры!
- А волшебное слово?
- Света.
- Всмысле? Какая ещё Света?
- Как какая? твоя любовница.
- Сынок, тебе наверное к компьютеру ещё и интернет нужен?
Встречаются два одноклассника:
- Вась, вот ты мне скажи, тебе нравятся глупые женщины?
- Конечно же нет! Терпеть их не могу.
- А нравятся те, которые не умеют готовить, или готовят, но отвратительно?
- Что за вопросы? конечно же нет, зачем мне такие женщины?!
- Тогда почему ты пристаёшь к моей жене?
Муж решил серьёзно поговорить с женой:
- Скажи мне честно. Ты мне изменяла хоть раз? Хоть в мыслях?
- Говорю честно, в мыслях - ни разу!
Жена пришла вместе с мужем на его корпоратив по работе.
Жена спрашивает у мужа:
- А кто вон та девушка?
- Это любовница нашего директора
- А та блондинка?
- А она любовница главного экономиста.
- А та чья любовница?
Муж нечаянно проговаривается:
- Она моя любовница.
Жена:
- Ммм, наша красивее всех.
Два приятеля идут по улице, и вдруг один другому говорит:
- Пойдём скорее от сюда!
- Что случилось?
- На той стороне улицы стоит моя жена, и разговаривает с моей любовницей.
Второй приятель посмотрел, и говорит:
- Успокойся ты. Это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Муж заметил, что его жене частенько пишет в СМС какой-то Толик. Вот и решил он сделать вид, что уезжает в командировку. А сам пошёл в соседний дом, чтобы понаблюдать за своей женой с бинокля.
Сидит он и ждёт. Вдруг видит, подъезжает крутая тачка. Выходит Высокий накаченный мужик, с цветами, шампанским. Всё как надо. Заходит в квартиру к его жене, и начинает раздевать её. А жена толстая, грудь свисает.
И тут муж убирает бинокль в сторону и говорит:
- Боже, как перед Толиком стыдно то.
Пришёл как-то муж домой раньше времени. А жена с любовником. Спрятала его за телевизор.
Муж пришёл, уселся на диван, и начал смотреть футбол.
Жена думает, как бы вызволить его из комнаты, и кричит из кухни:
- Жора, иди сюда, покажу кое-что, офигеешь.
- Это ты офигеешь! Тут мужика на три минуты удалили, так он голый через нашу комнату прёт.
Святой Пётр определяет место трёх женщин, которые к нему попали на небеса.
- Кто хоть раз изменил своему мужу, поднять руку!
Поднимают две женщины руку.
Пётр:
- В ад их!
У Петра спрашивают его помощники:
- А что с третьей делать?
Пётр:
- Глухую тоже в ад!
Приходит домой усталый муж с работы, и говорит жене:
- Я сегодня очень устал, поэтому если кто будет звонить, говори что меня нет дома.
Вдруг раздаётся телефонный звонок. Трубку поднимает жена и говорит:
- Муж дома!
Тут встаёт с дивана муж и говорит:
- Ты что дура? Я же тебе сказал, что меня дома нет.
- Не волнуйся, это мне звонили.
Жена возвращается поздно домой. Муж с недовольным лицом:
- Ну и где была?
- Я была у подружки. Но ты не волнуйся, там мужиков не было.
На следующий день муж приходит домой поздно вечером, а его встречает с недовольным видом жена:
- Ну и где ты был?
- Я как и ты был у подружки... И там тоже мужиков не было!
Мужик даёт показания в суде:
- Прихожу я значит домой, вижу, жена голая, рядом шампанское и презервативы. Смотрю в окно, вижу как её любовник убегает. Взял тумбочку, и бросил в этого гада.
Показания потерпевшего:
- Бегу я значит по улице, спортом занимаюсь, и вижу, как какой-то мужик бросает в меня тумбочку с балкона.
Показания свидетеля:
- Сижу я, значит, в тумбочке...
