Извини, что назвала тебя психом
Девушка извиняется своему парню:
- Максим, извини, что я назвала тебя психом.
- Да ладно, всё в порядке.
- А почему это у тебя так шумно? Что ты там делаешь?
- Я в блендере кота перемалываю.
Комментариев нет
Уже сдох, ну и попугайчик твой тоже
Жена мужу:
- Милый, объясни как-нибудь нашему сыну, что его любимый попугайчик сдох.
Отец зовёт своего сына:
- Ну что, сын… Приседай 1000 раз.
Сын присел 200 раз, больше не может.
Отец:
- Что, уже дох что-ли?
- Да.
- Ну и попугайчик твой тоже.
Комментариев нет
Фигурка поможет попасть в рай без очереди
Продавец, перечисляет покупателю все преимущества данного автомобиля.
- А вот ещё, вместо ремней и подушек безопасности, у нас есть фигурка святого Августина.
- И что? Неужели эта фигурка меня как-то спасёт, в случае аварии?
- Нет, она вас не спасёт, но зато... Поможет вам попасть в рай без очереди.
Комментариев нет
Буратино умер, у вас появилось новое корыто
Сидит папа Карло в больнице, ждёт своего буратино. Нервничает, курит одну сигарету за другой. Тут подходит к нему доктор и говорит:
- У нас есть хорошая новость и плохая.
- Ну, начните с плохой
- Мы сделали всё что могли, буратино умер.
- Доктор, ну и какая хорошая новость?
- Поздравляем! У вас появилось новое корыто.
Комментариев нет
Я попал в рай, а меня до сих пор оперируют
Прибегает мужик в рай, и ржёт. Через некоторое время бог не выдерживает и спрашивает.
- Ну и чего ты ржёшь то? Псих что-ли?
- Да не... Просто я уже здесь, а меня до сих пор в больничке оперируют.
Комментариев нет
Работать по 25 часов в сутки в ритуальных услугах
Собрание народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, по нашим расчётам, из-за наложенных санкций, в 2017 году у нас мясная продукция подорожает в 3 раза! Что предлагаете делать?
Зал затих. Один человек встаёт и говорит:
- Ну что, будем по 12 часов работать!
Лукашенко:
- Хорошо. Что касается молочной продукции, то к 2018 году она подорожает в 4 раза! Что предлагаете делать?
Снова встаёт тот же человек:
- Ну, придётся тогда по 18 часов в день работать!
Лукашенко:
- Хорошо. А на счёт хлеба, то к 2019 году, хлеб подорожает в 8 раз! Что на этот раз предлагаете делать?
Снова встаёт тот же человек:
- Ну, придётся тогда по 25 часов в день работать!
Лукашенко этому мужику:
- Извините, а где вы работаете?
- В ритуальных услугах.
Комментариев нет
Змей Горыныч опять пообедал депутатами
Летит змей горыныч над лесом.
Первая голова кричит:
- Долой фашизм и диктатуру!
Вторая голова:
- Да здравствует демократия и свобода слова!
Третья голова:
- Вперед к рыночным отношениям и свободным ценам!
Тут лиса спрашивает у волка.
- Что он там кричит то? Ничего не пойму.
- А это он опять депутатами пообедал.
Комментариев нет
Пожарники тушили морг, 10 тел откачали
Возвращаются пожарники с тушения пожара, и докладывают начальству.
- Вообщем, здание нам удалось потушить. В нём мы обнаружили 30 тел, 10 их которых мы откачали.
Начальник смотрит на пожарников и говорит:
- Как это 10 тел откачали? Вы же морг тушили!
Комментариев нет
Похоронили живого мужика, еле закопали
- У нас тут такое было, ты не поверишь! Мужика одного в гробу на кладбище несли, хоронить собрались. И тут бац, мужик поднимается, мол, смотрите на меня, я живой. Все тут же обрадовались, начали песни петь, шутить, смеяться…
Вообщем… Еле закопали!
Комментариев нет
Кузьмич мину нашёл, слышно хорошо было
Сидят на скамейке бабули. Беседуют.
- А вы слышали, вчера Кузьмич в своём огороде мину нашёл! Это ж надо такое…
- Да, слышно хорошо было.
Комментариев нет
Слона всю жизнь закапывать придётся
Поженились как-то слон с мухой. На следующий день слон внезапно умер.
Сидит муха, плачет, к ней подходят лесные звери и спрашивают:
- Ты чего плачешь? Не расстраивайся, ты ещё молода, найдёшь себе нового мужа.
- Ага, я всего день с ним пожила, а закапывать всю жизнь придётся.
Комментариев нет
Гробик для Буратино
Пока Буратино спал, к нему подошёл папа Карло, и отрубил буратине ноги. Буратино:
- За что, папа?
- Да вот гробик для тебя сделал. Но он блин, получился маловат.
Комментариев нет
Был бы молодой, увернулся бы от поезда
- Папа, а правда ли что дядя Вася умер от старости? Ему же было только 30
- Правда сынок! Был бы молодым, успел бы увернуться от поезда.
Комментариев нет
Опять видел бабушку, не играй в песочнице
Прибегает сын к своей маме и говорит:
- Мама, мама, я опять видел бабушку
- Сынок, ты что? опять играл в песочнице?
Комментариев нет
Лев увидел консервы, опять консервы
Идут как-то по лесу 2 льва. Ищут себе добычу, есть то хочется. И вот видят, под деревом дремлет рыцарь в доспехах. Один лев другому:
- Вот блин… Опять консервы!
Комментариев нет