Продавец, перечисляет покупателю все преимущества данного автомобиля.
- А вот ещё, вместо ремней и подушек безопасности, у нас есть фигурка святого Августина.
- И что? Неужели эта фигурка меня как-то спасёт, в случае аварии?
- Нет, она вас не спасёт, но зато... Поможет вам попасть в рай без очереди.
Прибегает мужик в рай, и ржёт. Через некоторое время бог не выдерживает и спрашивает.
- Ну и чего ты ржёшь то? Псих что-ли?
- Да не... Просто я уже здесь, а меня до сих пор в больничке оперируют.
Беседуют два философа.
- Как ты думаешь, кем по национальности были Адам и Ева?
- 100% русскими!
- С чего ты взял?
- А только русский человек может бегать голышом по двору, вдвоём есть одно яблоко, и при этом считать, что они в раю.
Попали на небеса водитель и священник. Бог определяет их место:
- Священник, ты попадаешь в ад! А ты водитель, попадаешь в рай!
Священник в недоумении:
- Как так? Я всю жизнь посвятил вам!
- Понимаешь ли. На твоих молитвах, люди вместо того чтобы молиться - спали. А у водителя, люди вместо того чтобы спать - молились!
Умер мужик. На небесах у него спрашивают:
- В ад? Или в рай?
- А можно посмотреть и то и другое?
Мужику показывают рай. Красиво, спокойно, птички поют. Но как-то скучновато. Потом показывают ад. А там веселуха! Все бухают, играют в покер, развлекаются как могут. Ну мужик просится конечно же в ад.
Попав в ад, его сразу же бросили в котёл с кипящим маслом.
Он в недоумении:
- Как же так?
Чёрт:
- Ты что, повёлся на рекламу?
Душа попала в рай. Смотрит по сторонам, какой-то рай странный. Вокруг колючая проволока, часовые стоят на башнях.
Душа и спрашивает у ангела:
- Ангел, где это я?
- В раю
- В раю? А почему вокруг столько колючей проволоки?
- Разговорчики в раю!..
