Купил ненормального кота, кот фотографировал
Один другому:
- Блин я купил кота недавно! Какого-то необычного мне подсунули.
- Что в нём необычного то?
- А ты посмотри фотографии.
- Ну вижу, рыбки, сметана, мышка, валерьянка. И что тут такого?
- Кот фотографировал.
Комментариев нет
У тебя жена корова а у меня львица
Сидят в баре лев и бык, пьют пиво. Вдруг у льва зазвенел телефон. После разговора лев встаёт и уходит. Бык спрашивает:
- Ты куда?
- Да жена звонила. Сказала чтобы я больше не пил, и шёл домой.
- Ахаха, жена? не пил? Ну ты и подкаблучник! Жену он слушает..
- Ну ты не забывай. Что у тебя жена - корова, а у меня - львица.
Комментариев нет
Заяц собрал конструктор лего за 1 месяц
Зайцу и волку на новый год подарили конструктор лего. Конечно же, волк забрал его себе, и не поделился с зайцем.
Целый месяц волк не выходил из своего дома, потом прибегает к зайцу и говорит:
- Заяц, помнишь конструктор, который нам на новый год подарили? Так вот, на нём написано от 3 до 5 лет, прикинь, а я его за 1 месяц собрал.
Комментариев нет
Заяц рвётся в пивной магазин
Открылся в лесу новый пивной магазин. Стоят звери в очереди.
Тут заяц залетает без очереди и собирается покупать пиво. Лев не выдержал и говорит:
- Эй, ушастый, иди-ка ты в конец очереди!
Заяц:
- Что? может пошли выйдем за магазин? Поговорим?
Они вышли за магазин, через секунд 10 возвращается один заяц, и снова становится первым.
Тут медведь не выдержал и говорит:
- Заяц, может ты в конец очереди станешь?
- И ты хочешь поговорить? пошли выйдем за магазин.
Не прошло и 15 секунд, как снова вернулся один заяц и становится первым в очередь.
Тут ёжик тихим голоском говорит:
- Лопоухий, иди в конец очереди!
- Что? Пошли и с тобой выйдем поговорим!
Вообщем заходят заяц с ёжиков вдвоём за магазин, а там сидит змей Горыныч с полным животом.
Змей Горыныч посмотрел на ёжика и говорит:
- Заяц, ты что мне подставу лепишь? Этого я есть не буду!
Комментариев нет
Волк мусульманин зашёл в загон к поросятам
Резвятся как-то поросята в загоне. И вдруг открывается дверь, и входит волк. Все поросята испуганно смотрят.
А волк и говорит:
- Ассалам алейкум.
Поросята все с облегчением вздохнули:
- Славу богу, мусульманин.
Комментариев нет
Не ешь печенье в постеле
Скачет мама-кенгуру по Австралии. Скачет себе скачет, потом остановится. Почешет свою сумку, и снова скачет. Потом снова остановится, почешет сумку и скакать дальше. Так продолжается несколько раз.
Потом Достаёт из своей сумки кенгурёнка, шлёпает его по заднице и говорит:
- Сколько тебе раз говорить, что бы ты не ел печенье в постели!
Комментариев нет
Мышь издевается над котом, мажет сыр валерьянкой
Разговаривают двое знакомых:
- Что у меня дома твориться, ты не представляешь!
- А что творится то?
- Да у меня мышь над котом издевается
- Это как?
- Да в своей норке сидит, сыр валерьянкой мажет и смеётся.
Комментариев нет
Собака подумала, что мы забыли
- Какая у тебя классная собака, да и красивая очень! Она наверное ещё и умная?
- Конечно умная! Я вчера вечером когда её выгуливал, сказал фразу - шарик, наверное мы что-то забыли.
- А она что?
- А она села на задние лапы, почесала за ухом, и начала думать, что бы это могло быть.
Комментариев нет
Вернитесь на поклон, у меня остались помидоры
Сидят в театре заяц и волк. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк, почему ты аплодируешь актёрам? Ведь минуту назад ты в них кидал помидоры и тухлые яйца.
- Нужно чтобы они вернулись на поклон. У меня ещё осталось несколько помидоров.
Комментариев нет
Какой же хороший хозяин, наверное я бог
Разговаривают как-то собака с кошкой.
СОБАКА:
- Какой же у меня добрый хозяин. Постоянно кормит меня, моет, шерстку мне гладит, выводит гулять. Наверное он Бог.
КОШКА:
- Какой же у меня хороший хозяин, гладит меня, играет со мной, кормит, поит. Наверное я Бог.
Комментариев нет