Первый:
- Придумать бы 3D ксерокс. Кладёшь туда слиток золота, а он тебе делает их целую кучу.
Второй:
- Ага, или например сейф, из которого берёшь деньги, но они от туда никогда не уменьшается.
Третий:
- Господа министры, есть ещё предложения по реформации экономики России?
Собрание народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, по нашим расчётам, из-за наложенных санкций, в 2017 году у нас мясная продукция подорожает в 3 раза! Что предлагаете делать?
Зал затих. Один человек встаёт и говорит:
- Ну что, будем по 12 часов работать!
Лукашенко:
- Хорошо. Что касается молочной продукции, то к 2018 году она подорожает в 4 раза! Что предлагаете делать?
Снова встаёт тот же человек:
- Ну, придётся тогда по 18 часов в день работать!
Лукашенко:
- Хорошо. А на счёт хлеба, то к 2019 году, хлеб подорожает в 8 раз! Что на этот раз предлагаете делать?
Снова встаёт тот же человек:
- Ну, придётся тогда по 25 часов в день работать!
Лукашенко этому мужику:
- Извините, а где вы работаете?
- В ритуальных услугах.
Летит змей горыныч над лесом.
Первая голова кричит:
- Долой фашизм и диктатуру!
Вторая голова:
- Да здравствует демократия и свобода слова!
Третья голова:
- Вперед к рыночным отношениям и свободным ценам!
Тут лиса спрашивает у волка.
- Что он там кричит то? Ничего не пойму.
- А это он опять депутатами пообедал.
Путин в очередной раз передаёт своё правление Медведеву и говорит:
- Ну, ты помнишь самое главное правило успешного правления?
- Помню, Владимир Владимирович
- И какое же?
- «В самых кризисных экономических ситуациях, поднять зарплаты депутатам и чиновникам.»
Депутат приходит к врачу и говорит:
- Доктор, с моим пищеварением какие-то проблемы, помогите мне, доктор
- Что у вас случилось?
- Ну, вот когда я ем красную игру, выходит красная игра. Когда я ем чёрную игру, выходит чёрная игра
- Хм... Ну тут всё понятно. Вы ешьте то, что ест народ, тогда и будет выходит то, что нужно.
Написал писатель книгу, но она совсем не продавалась. Ему посоветовали на обложке разместить фото известного человека. Писатель подумав, разместил на фото Путина. И тут же его книгу начали раскупать. Слава, Признание.
Далее он выпустил вторую книгу, где поместил Путина с семьёй. А за третью книгу, где он разместил Путина с депутатами, то его сразу посадили. Тот и спрашивает, за что посадили? В.В.П. отвечает:
- Твоя первая книга называлась «Нахалёнок» - я закрыл на это глаза.
Вторая книга называлась «Голодающие Поволжья» - я и на это закрыл глаза.
Но после третьей книги «Али-Баба и 40 разбойников» - моему терпению пришёл конец!
Вызвал депутат такси. Сел в него. Таксист увидел что к нему сел депутат, и начал нажимать на все кнопки подряд. Тут депутат не выдерживает и говорит:
- Кто вас водить учил? Мы же так даже с места не двинемся!
- Но вы таким же способом уже сколько лет страной управляете. И ничего, живём же как-то.
Поезд сошёл с рельс, в котором находились депутаты. Когда приехали журналисты, то они увидели, что местные жители уже успели всех депутатов похоронить.
- Как? Неужели все депутаты погибли? Ни один не выжил?
- К сожалению все! Были конечно такие, которые пытались убедить нас в том, что они живы. Но вы же сами их знаете - всегда врут!
