Журналисты спрашивают у Путина:
- Владимир Владимирович, почему вы никак не отправите Мутко в отставку?
- Пока не могу.
- Почему?
- Для Иванова и Ливанова я смог придумать новые смешные должности, а для Мутко это сделать по-сложнее будет.
Путин в очередной раз передаёт своё правление Медведеву и говорит:
- Ну, ты помнишь самое главное правило успешного правления?
- Помню, Владимир Владимирович
- И какое же?
- «В самых кризисных экономических ситуациях, поднять зарплаты депутатам и чиновникам.»
Садится Дима на колени к Вове, и говорит:
- Вова, Вова, а дай мне порулить?
- Ну что Дима, на, рули...
Дима сидит, и понимает, что то-то здесь не то, а потом спрашивает:
- Вова, а как же я буду рулить без руля?
- А руль, Димочка, в надёжных руках...
Решили как-то Лукашенко, Путин, и Медведев покататься на лыжах. Взобрались на гору. И тут Лукашенко говорит:
- Ну что, я пожалуй проедусь первым.
Тут Путин возражает:
- Ээ нет, мы всё-таки находимся в России, а я Президент России. Поэтому я спущусь первый.
Лукашенко:
- Ну тогда я за вами Владимир Владимирович
Путин:
- Нее, за мной Медведев:
Лукашенко:
- Тогда я за вами Дмитрий Анатольевич
Путин:
- Нее, за ним опять я.
Один знакомый спрашивает:
- Вот скажи, почему Медведев ходит постоянно хмурый и невесёлый! В то время как Путин постоянно ходит весёлым и жизнерадостным?
- Да потому, что Медведев сам про себя читает разую ерунду на форумах в интернете! А Путину - докладывают.
Пришёл как-то Путин в церковь молитву послушать. Батюшка обращается к пастве:
— Все люди смертны.
Потом увидел путина, и тут же добавил:
- Ну, почти все.
После кораблекрушения, плывут на лодке 3 президента разных стран. Абама, Путин, и Лукашенко. Никто не хочет гребсти.
Абама:
- У меня самая могущественная и сильная страна, поэтому берите вёсла и гребите.
Путин:
- А у меня территориально самая огромная страна, так что гребсти не в моей компетенции.
Путин и Абама посмотрели на Лукашенку. Лукашенко:
- А давайте проголосуем!
Через 5 минут гребут Путин и Абама, а Лукашенко сидит, отдыхает.
Абама:
- Слыш, Вова, как так получается то? Нас в лодке сидит три человека, а за Лукашенко проголосовало пятеро.
Написал писатель книгу, но она совсем не продавалась. Ему посоветовали на обложке разместить фото известного человека. Писатель подумав, разместил на фото Путина. И тут же его книгу начали раскупать. Слава, Признание.
Далее он выпустил вторую книгу, где поместил Путина с семьёй. А за третью книгу, где он разместил Путина с депутатами, то его сразу посадили. Тот и спрашивает, за что посадили? В.В.П. отвечает:
- Твоя первая книга называлась «Нахалёнок» - я закрыл на это глаза.
Вторая книга называлась «Голодающие Поволжья» - я и на это закрыл глаза.
Но после третьей книги «Али-Баба и 40 разбойников» - моему терпению пришёл конец!
- Иван, ты смотрел вчера прямую линию с президентом России, В.В. Путиным?
- Нет. Я хоть и не смотрел, но знаю что там происходило.
- И что же?
- Путин как всегда в прямом эфире ремонтировал дороги, погашал всем долги по зарплате, и отчитывал чиновников.
