- Доктор, моя жена разговаривала с наполеоном.
- Похоже на то, что она у вас больна.
- Славу богу, заберите её скорее.
- А что ещё она вам говорила о Наполеоне?
- Так она мне ничего о нём и не говорила. Эту информацию я услышал от самого Наполеона.
Подходит Винни-пух к пяточку и спрашивает:
- Пяточок, что пишешь?
- Оперу пишу
- Оперу, прикольно! Я про меня напишешь?
- Напишу
- И про ослика?
- Конечно напишу
- А про зайца?
- Конечно! Опер сказал про всех писать!
Сидят на скамейке бабули. Беседуют.
- А вы слышали, вчера Кузьмич в своём огороде мину нашёл! Это ж надо такое…
- Да, слышно хорошо было.
Приходит чукча в парикмахерскую. У него спрашивает парикмахер:
- Ну что, как будем стричься?
- Налысо, машинкой.
- Хорошо, под ноль, или может быть под единицу?
- Нет, давайте лучше под ноль.
Постригли. Чукча смотрится в зеркало, и говорит:
- Плохо однако, давайте лучше под единицу.
Сидит бомж. Мимо проходит бизнесмен. Бомж начинает молится, а потом попросил немного денежек на еду. Бизнесмен:
- Извини, я не верующий.
Потом постоял несколько секунд, посмотрел на бомжа, и продолжил:
- И вам не советую.
Приходит женщина на приём к врачу:
- Вы знаете, у моего мужа проблема. Когда я ему что-то очень долго рассказываю, потом выясняется, что он меня совсем не слушал.
- Так это не проблема... Это дар божий!
Прапорщик построил солдат:
- Итак, к нам прибыло зерно. Нужно 5 добровольцев чтобы его разгрузить
Солдат из строя:
- А зерно опять вилами разгружать?
- Почему сразу вилами? ломами!
Священник посетил одну из школ. И в актовом зале, начинает учить детишек:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению. Всё начинается с одной единственной волшебной сигаретки. А потом начинаются наркотики, алкоголь, насилие, и тд.
И тут один из учеников спрашивает:
- А где можно взять эту волшебную сигаретку?
Одна подруга другой:
- Галя, иди скорее на улицу, может с кем познакомится успеешь.
- А что случилось то?
- Да на нашей улице все лампочки на фонарях перегорели. На улице так темно, что твоей рожи никто и не увидит
В армии, рота поехала на стрельбы. Все отстрелялись, дошла очередь и до программиста. Программист отстрелялся, командир смотрит, мишень чистая:
- Солдат, как так-то?
Программист осматривая своё ружьё:
- Ну пули от меня выходили, значит проблемы у вас.
Лежат в кровати жена и муж программист.
- Дорогой, у нас через месяц будет 2 сына. Давай придумаем им имена.
- Предлагаю назвать максим.
- Красивое имя, а второго?
- Второго? Немаксим
Мало кто знает, но в СССР была самая большая секретность в мире!
Например в Германии, работник в одном цеху не знал что делает работник в другом цеху.
В лабораториях США лаборанты не знали что происходит в соседних кабинетах.
А в СССР рабочий сам не знал, что он делает.
Муж ужинает на кухне. Жена говорит:
- Стёпа, я умею готовить только жареную рыбу и тортик.
- Ничего страшного, со временем научишься готовить и всё остальное. А пока скажи мне что я ем, жареную рыбу или тортик?
