Бизнесмен:
- Да-а-а, тяжело иметь бизнес в одиночку, всё приходится делать самому.
Я и бухгалтер, который должен сделать все отчёты.
Я и Уборщик, который должен убирать свой кабинет.
Я и Грузчик, который не вышел по пьяни на работу, и подвёл всю команду.
Жена кричит на своего мужа:
- Что ж ты за человек такой? Ты ненавидишь всех моих родственников! Как так можно?
- Это ложь! Вот например, Я твою свекровь люблю больше, даже чем свою тёщу.
Подходит бомж к мужику, и говорит:
- Милый человек, дай денежек, есть хочется.
- Не дам, ты пропьёшь их.
- Я не пью!
- Ну всё равно не дам, сигарет на них купишь тогда.
- Я не курю
- Слушай, пошли сходим к моей жене, я ей покажу что случается с теми, кто не пьёт и не курит.
Попал наркоман в ад. И тут он замечает поле конопли. Берёт у смерит косу и давай её косить.
Рядом стоит чёрт:
- Ты что делаешь? Вон рядом же уже скошенная лежит.
Наркоман радостный подбегает к скошенной конопли, и давай её мять. Второй чёрт:
- Ты что делаешь? Вон рядом помятая уже лежит.
Наркоман радостный подбегает к помятой конопле, и давай забивать косяк. Третий чёрт:
- Ну и что ты делаешь? Глаза открой! Рядом уже готовые лежат.
Наркоман подбегает, берёт готовый косяк. А спичек нет.
- Чёрт, а у тебя спички есть?
- Были бы спички, был бы Рай!
Приводит как-то Вовочка корову на Машенькину ферму.
Вдруг Машенькин бык напрыгивает на Вовочкину корову.
Смотрят они, смотрят, потом Вовочка спрашивает у Машеньки:
- Давай может так же попробуем?
- Смотри сам, корова же твоя.
Отец дочери в еврейской семье:
- Сара, давай рассказывай. Сколько зарабатывает твой новый ухажёр?
- Не поверишь, он вчера мне задал этот же вопрос, про тебя с мамой.
Приходит брат к брату и говорит:
- У тебя скоро день рождение, что бы ты хотел что бы я тебе подарил? наручные часы? портмоне? или может быть зажим для денег?
- Не-е-е, зачем мне второй зажим для денег?
- Ух ты, не знал что у тебя есть зажим для денег.
- Да, есть. Знакомься, это моя жена Настя.
Приезжает как-то майор в военную часть с проверкой. Ходит по расположению, смотрит. Везде всё чисто. Трава покрашена, листья с деревьев струшены. И тут он обнаруживает в дальнем углу расположения пыль. После чего майор спрашивает солдата:
- Ну что солдат, очень плохо! Что тебе на ум то приходит по этому поводу?
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ майор.
Жена читает в газете статью о налогообложении физических лиц, потом спрашивает у мужа:
- Вот в чём разница, прямых налогов от косвенных?
Муж:
- Ну смотри на примере. После того как я получаю зарплату, ты у меня её всю забираешь. А потом когда я сплю, вытряхиваешь мои карманы.
Разговор двух приятелей:
- Вчера моя девушка познакомила меня со своими родителями.
- И что?
- Да нормально. Приняли очень хорошо, как своего! Отец даже ремня дал.
Похитили как-то нового русского. Привезли его к реке, и начали окунать в реку, головой в низ:
- Говори, евро есть!
- Нет!
Снова окунули, вытащили.
- А Доллары?
- К сожалению, тоже нет.
Окунули снова, вытаскивают.
- Ну а хотя бы рубли, есть?
- Парни, вы или окунайте глубже, или держите в воде дольше. Ничего же не видно.
У пенсионера спрашивают.
- Где вы были за границей?
- Ой, да где я только не был. И в Праге был, и в Дрездене, и в Берлине.
- Вы наверное путешественник?
- Нет, танкист.
Кум с кумой купили новогодние костюмы, в образе еуро, и доллара.
- Ну что, давай выпьем? Чтобы лучше войти в роль?
- Какую ещё роль? Мы же еуро и доллары с тобой.
- Ну правильно, будем падать и подниматься, падать и подниматься
- Как ты думаешь, Обама хороший, как президент?
- Нет!
- Почему?
- Смотри как русские при нём хуже жить начали! А ты представь, какая сейчас жизнь у самих Американцев.
