Зашёл как-то Ленин в советскую школу. Тут учитель подрывается и говорит детям:
- А вот это тот самый человек, который придумал фразу "Учиться, учиться, и учиться".
Ленин смотрит удивлённо и говорит:
- Да ничего я не придумывал. Это я ручку расписывал.
Лето. Жара.
Подъезжают 2 автобуса на остановку. Номера автобусов одинаковые, но один автобус переполнен, а второй пустой. Заходит в переполненный автобус бомж.
Женщина не выдерживает и говорит бомжу:
- А вы не могли бы сесть в другой, пустой автобус?
- Нет не мог.
- Почему?
- Я в нём падаю.
Садится Дима на колени к Вове, и говорит:
- Вова, Вова, а дай мне порулить?
- Ну что Дима, на, рули...
Дима сидит, и понимает, что то-то здесь не то, а потом спрашивает:
- Вова, а как же я буду рулить без руля?
- А руль, Димочка, в надёжных руках...
- Мама, дашь 30 рублей? Хочу сделать хорошее дело.
- Какое?
- Отдам эти деньги бедному.
- Ой какой молодец, а где сидит этот бедный человек?
- Вон, возле магазина, мороженое продаёт.
Два приятеля идут по улице, и вдруг один другому говорит:
- Пойдём скорее от сюда!
- Что случилось?
- На той стороне улицы стоит моя жена, и разговаривает с моей любовницей.
Второй приятель посмотрел, и говорит:
- Успокойся ты. Это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Садится в свою машину новый русский. Видит, его водитель что-то грустный.
- Ты чего грустишь то? Я тебе плачу огромные деньги. Жену тебе красавицу подогнал. Отдыхаешь на Мальдивах каждые 3 месяца. И грустишь.
- Да вот думаю. Нам бы водителя нанять.
Сержант спрашивает у рядового:
- Рядовой Гончаров, у вас ещё осталась вода во фляжке?
- Конечно, братан! Держи.
- Рядовой Гончаров, как ты отвечаешь старшему по званию? Повторю вопрос! У тебя ещё есть вода во фляжке?
- Никак нет, товарищ сержант.
Поженились как-то слон с мухой. На следующий день слон внезапно умер.
Сидит муха, плачет, к ней подходят лесные звери и спрашивают:
- Ты чего плачешь? Не расстраивайся, ты ещё молода, найдёшь себе нового мужа.
- Ага, я всего день с ним пожила, а закапывать всю жизнь придётся.
Москва. Подходит как-то бабка к наркоману, и спрашивает у него.
- Сынок, помоги бабуле. Подскажи, как мне найти площадь Ленина?
- Бабуль, чтоб найти площадь, нужно взять длину Ленина, и умножить на его ширину.
Телефонный звонок. Поднимает трубку Лукашенко:
- Ало, да, да, нет, да, нет, нет, да, нет, нет, нет, да, да.
После нескольких часов разговора Лукашенко ложит трубку и говорит.
- Во народец пошёл… Без меня уже картошку нормально перебрать не могут.
Идёт мент. Видит, в песочнице ребёнок играется. Подходит мент к ребёнку и спрашивает:
- Что это ты один без родителей тут делаешь?
- Я? Мента с говна леплю.
Мент в шоке! Отвёл ребёнке к его родителям. Провели воспитательную беседу.
На следующий день та же ситуация. Ребёнок играет в песочнице, к нему снова подходит мент и спрашивает:
- Ну, а сейчас что ты делаешь?
- Я? Чиновника с говна леплю.
- Хех, чиновника говоришь? Так ты это. Говна по-больше добавь
- Не-е-е… Мент получится.
