Дед на работе ловил покемонов в вытрезвителе
Дед слушает своего внука о том, как нужно играть в покемон го. Внезапно дед говорит:
- А-а-а, я всё понял, я в эту игру играл со своими коллегами на работе!
- Что, правда? А кем ты работал?
- Начальником вытрезвителя.
Комментариев нет
Как размножаются инопланетяне, кладут руку на плечо
Шла девушка по лесу, и наткнулась на инопланетянина. Инопланетянин решил поинтересоваться про людей, и положив руку на плечо девушке, спросил:
- А как у вас размножаются люди?
Девушка ему всё подробно рассказала. И инопланетянин снова спрашивает:
- Да, прикольно. А у нас просто руку на плечо кладут.
Комментариев нет
Смерть Гитлера в Еврейский праздник
Как известно, Гитлер был очень суеверным человеком. И однажды он вызвал к себе пророка. Гитлер спрашивает у пророка:
- Скажи мне, когда я умру?
- Вы умрёте в день большого еврейского праздника.
- Это в какой день?
- В какой бы Вы день не умерли, этот день станет большим еврейским праздником.
Комментариев нет
Покажи, что ездишь на личном автобусе за 50 тысяч
Приходит однажды сын к своему богатенькому отцу и спрашивает:
- Батя, дай ключи от своей машины.
- Зачем тебе?
- Хочу показать своим одногруппникам что езжу на машине за 10 000 долларов!
Отец дал сыну 10 рублей, и сказал:
- Лучше иди покажи своим одногруппникам, что ездишь на автобусе за 50 000 долларов!
Комментариев нет
Прапорщик и пятеро солдат
Прапорщик солдатам:
- Эй, вы, пятеро… да, да, вы, четверо… ещё раз я вас троих увижу, оба у меня отхватите… понял? Козёл…
Комментариев нет
Верная собака, я её уже в третий раз продаю
Идёт мужик по зоорынку. Хочет купить себе домашнее животное. Видит, мужик собаку продаёт.
- Собака здоровая?
- Не то слово!
- Хм… А хоть умная?
- Конечно умная.
- Это хорошо. А верная?
- Конечно верная! Я её уже пятый раз подряд продаю
Комментариев нет
Почему Владимир Путин не отправит Мутко в отставку
Журналисты спрашивают у Путина:
- Владимир Владимирович, почему вы никак не отправите Мутко в отставку?
- Пока не могу.
- Почему?
- Для Иванова и Ливанова я смог придумать новые смешные должности, а для Мутко это сделать по-сложнее будет.
Комментариев нет
Таксист подвозит еврея, вы же тоже ехали
Подвозит как-то таксист еврея до дому. На счётчике показывает тысячу. Еврей медленно достаёт из кармана бумажник, достаёт от туда 500 рублей, и протягивает их таксисту.
Таксист в недоумении спрашивает:
- Почему 500 рублей то? на счётчике показывает тысячу!
Еврей:
- Всё правильно. Вы же тоже ехали.
Комментариев нет
Папа Вовочки купил машину, и меняет номера
Вовочка приходит в школу, и начинает хвастаться, что у его папы появилась новая машина.
Одноклассники:
- Покажи нам машину, покажи
- Не могу
- Почему?
- Она сейчас в гараже. Батя всю ночь её перекрашивал в другой цвет, осталось только номера поменять.
Комментариев нет
Тебе же всё-таки одним глазом смотреть
Приходит одноглазый пират в театр. Подходит он к окошку продаж билетов и спрашивает:
- Что показывают сегодня?
- Гамлет
- Ух ты, интересно... А сколько вход стоит?
- 500 рублей
Одноглазый пират достаёт из кармана деньги, и оказывается так, что у него всего 250 рублей.
Пират:
- У меня только 250 рублей, может впустишь? пожалуйста...
Кассир берёт у пирата 250 рублей и говорит:
- Ну хорошо. Тебе же всё-таки одним глазом смотреть.
Комментариев нет
Трусы твои, мои с кармашками были
Гуляет слон по лесу. Вдруг из куста выпрыгивает муравей, и злостно кричит:
- Стоять!
Слон испуганно останавливается..
Муравей:
- Снимай трусы!
Слон снял трусы.
Муравей побегал по ним, осмотрел, и говорит:
- Не, не мои. Мои с кармашками были!
Комментариев нет