Приходит как-то новый русский в бассейн. Подходит к портье и просит у него полотенце, тот ему отвечает:
- Извините, но наш директор запретил вам купаться в нашем бассейне.
- Это ешё почему?
- Вы там писаете.
- И что? Я что-ли один там писаю?
- Нет не один. Но с вышки один!
Летит змей горыныч над лесом.
Первая голова кричит:
- Долой фашизм и диктатуру!
Вторая голова:
- Да здравствует демократия и свобода слова!
Третья голова:
- Вперед к рыночным отношениям и свободным ценам!
Тут лиса спрашивает у волка.
- Что он там кричит то? Ничего не пойму.
- А это он опять депутатами пообедал.
Отец учит математике своего сына:
- Сынок, смотри, у мамы есть 200 рублей, а у папы 300 рублей. Сколько денег у мамы?
- 500 рублей.
Жена пришла вместе с мужем на его корпоратив по работе.
Жена спрашивает у мужа:
- А кто вон та девушка?
- Это любовница нашего директора
- А та блондинка?
- А она любовница главного экономиста.
- А та чья любовница?
Муж нечаянно проговаривается:
- Она моя любовница.
Жена:
- Ммм, наша красивее всех.
Сидят две маленькие сестрички, и смотрят Гарри Поттера. И одна спрашивает у другой:
- Как ты думаешь, почему Волдеморт лысый?
- Он лысый для того, чтобы люди не смогли применить его волосы для приготовления зелья
Сидят на экзамене два грузина на задних партах, пишут билеты. Один другому:
- Вася, что такое белка?
- Грызун такой, в лесу живёт.
И потом второй, медленно даёт шпору первому. Через некоторое время первый снова спрашивает у второго:
- Вася, спасибо за шпору, но тут ничего не написано про синтез белка.
Билл Гейтс даёт интервью после ограбления:
- То, что грабители украли 1 млрд долларов - это пустяки. Расстроился я лишь тогда, когда обнаружил, что на моём компьютере был установлен Linux.
Жена мужу:
- Сфотографируй меня на память.
- Это ещё зачем?
- Ну придёт старость, а ты будешь смотреть на фото и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше будет ещё хуже?
Пришёл наркоман в парикмахерскую. Решил постричься. Парикмахер:
- Как будем стричься?
- Короче.
Постригли коротко.
-Короче.
Постригли почти на лысо.
- Короче, убери немного по бокам, и сзади подровняй.
- О чём ты думал, когда был маленьким?
- Когда я был маленький, я всегда думал, как бы найти миллион долларов.
- А о чём думал, когда повзрослел?
- Думал о том, как бы его заработать.
- А сейчас о чём думаешь?
- Где бы его стырить.
Отец открывает тетрадь своего сына и спрашивает:
-Сынок! Почему в тетради написано «классная работа», но оценка 2?
Чебурашка посмотрел трейлер Терминатора, и просит денег у крокодила гены, чтобы посмотреть в кинотеатре этот фильм.
Гена дал ему денег, и чебурашка пошёл.
Через несколько часов приходит чебурашка домой, дверь выбивает с ноги.
Гена возмущённо:
- Чебурашка, ты чего?
- Я не чебурашка! Я чебуратор!
Отправил как-то полковник четырёх солдат и прапорщика, на уборку территории.
Через два часа прапорщик собирает солдат, и считает их.
- Один, два, три, четыре... А пятый где? нас же было пятеро! Разойтись!
Так повторяется несколько раз, после чего солдат не выдерживает и говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй:
- Один, два, три, четыре.
И показывая на себя пальцем, продолжает:
- Пять!
К нему подходит прапорщик и говорит:
- Так это мы тебя, гад, пол часа искали?!
