Идёт Илья муромец по полю. Видит, подлетает к нему змей Горыныч. Илья достал свой меч, и уже готов был принять бой. И тут змей Горыныч говорит:
- Илья, отруби мне пожалуйста одну голову
- Ты что Горыныч, совсем сдурел?
- Да нет, это мы решили в кино слетать, я со второй головой хочу бой с тенью посмотреть, а третья голова хочет Титаник.
Падает самолёт. В самолёте находится Поручик Ржевский, Наташа Ростова, и Пьер Безухов. И тут Поручик Ржевский начинает одевать на себя единственный парашют.
Пьер:
- Простите, но среди нас женщина!
Ржевский посмотрел на часы и сказал:
- Что? Думаете успеем?
Приходит муж-еврей к своей жене с рыбалки и говорит ей.
- Вот люди пошли… не люди, а жиды полные!
- Что случилось?
- Да вот договорились с мужиками, у кого первого клюнет, тот ставит литр водки, а у второго – закуску.
Вот мы сидим, и я вижу, у Петьки поплавок в воду ушёл, у Васьки тоже самое. А они сидят, будто не замечают.
- А у тебя клевало что?
- Ты что дура? Я вообще без наживки закинул.
Проверяет генерал одну из воинских частей. Смотрит, ни одной пылинки. Все солдаты подшиты, побриты. Все воинское приветствие отдают как надо.
И тут он замечает солдата, лежащего на своей кровати, пьяный, небритый.
Генерал сердито спрашивает:
- Ты кто такой?
- Дембель я, а ты?
- А я генерал!
- Тоже не плохо...
Резвятся как-то поросята в загоне. И вдруг открывается дверь, и входит волк. Все поросята испуганно смотрят.
А волк и говорит:
- Ассалам алейкум.
Поросята все с облегчением вздохнули:
- Славу богу, мусульманин.
Пришёл змей Горыныч к колобку на день рождение. Напились, нажрались.
Наутро Колобок спрашивает:
- Горыныч, что с тобой?
- Да все мои три головы ужасно раскалываются!
- Тебе это ещё повезло, а у меня вообще всё болит!
Сидит Ленин в своём кабинете, и что-то усердно пишет. К нему подходит Крупская, и спрашивает:
- Володя, что ты пишешь?
- Мандаты, Надя.
- Ну и хам же ты, Володя.
Марья Ивановна:
- Вовочка, найди среди пяти слов, одно лишнее. Тангенс, котангенс, кунилингус, синус, косинус.
Вовочка подумал, и отвечает:
- Марья Ивановна, но ведь здесь четыре лишних слова.
Скачет мама-кенгуру по Австралии. Скачет себе скачет, потом остановится. Почешет свою сумку, и снова скачет. Потом снова остановится, почешет сумку и скакать дальше. Так продолжается несколько раз.
Потом Достаёт из своей сумки кенгурёнка, шлёпает его по заднице и говорит:
- Сколько тебе раз говорить, что бы ты не ел печенье в постели!
Собрал как-то полковник офицерский состав.
- У меня родился сын! предлагаю это дело как-то отметить. Предлагаю завтра съездить на рыбалку, берём на каждого человека по 3 литра водки! Вопросы есть?
- Вопросы есть. Мы в прошлый раз брали по 2 литра водки на человека, и потеряли Прапорщика Ершова, удочки, и автобус на котором приехали.
- Отвечаю! завтра с собой удочки не берём, прапорщика Ершова не берём, а из автобуса не выходим.
