Все люди смертны, кроме Путина
Пришёл как-то Путин в церковь молитву послушать. Батюшка обращается к пастве:
— Все люди смертны.
Потом увидел путина, и тут же добавил:
- Ну, почти все.
Комментариев нет
Вышла замуж за Василия, а счастлив Илья
- Наташка наконец-таки определилась, и вышла замуж за Василия! А Илью решила забыть навсегда!
- Ого, и кто из них был счастлив больше, Наташка или Василий?
- Илья!
Комментариев нет
Мусульманин выбрал конфету и взорвался
Спросил как-то мужик у мусульманина, почему их женщины надеваются так, что их почти не видно. Даже летом.
Чтобы ответить на данный вопрос, мусульманин достал из кармана две конфеты, одна была в обёртке, а вторая без. Он спросил:
- Какую конфету выберешь?
Мужик выбрал конфет в обёртке и взорвался.
Комментариев нет
Даже я уже эту теорему понял, а они ещё нет
Разговаривают двое учителей:
- Ну что, как тебе новый класс?
- Ужас! Класс, полностью тупой! Объяснял одну теорему весь урок, и они ничего не поняли. Пришлось объяснять эту же теорему на втором уроке, они и на втором уроке её не поняли. Пришлось оставить всех учеников на дополнительном занятии... Даже я уже эту теорему понял, а они ещё нет.
Комментариев нет
Кража туалетной бумаги за 20 рублей
Судья:
- Подсудимый, зачем вы украли рулон туалетной бумаги за 20 рублей?
- Я не крал. Я хотел расплатиться чуть позже.
- А почему вы не заплатили сразу? Боялись что у вас не хватит денег заплатить?
- Нет, я боялся что у меня не хватит времени заплатить.
Комментариев нет
Посажу преступников, где я возьму опий для трубки
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, вы очень хороший сыщик. С вашими навыками вы бы могли уже давным давно посадить всех преступников за решётку. Почему вы до сих пор этого не сделали?
- Элементарно, Ватсон. Если я посажу всех преступников, то у кого я буду брать опий для трубки?
Комментариев нет
Разорили меня бабы, то газом накачай то насос купи
Разговаривают двое приятелей:
- Да-а-а, разорили меня эти бабы. Давно денег было немерено, а сейчас живу от зарплаты до зарплаты…
- Ха, что ты мне гонишь? Какие бабы? У тебя их отродясь никогда не было! Разве если только резиновая.
- А ты знаешь, им тоже то дорогим газом накачай, то новый насос купи.
Комментариев нет
Кто будет президентом украины, мальчик или девочка
Сидит молодая пара:
- Как ты думаешь, мальчик или девочка?
- Думаю мальчик
- А я думаю девочка
- Да неее! Точно мальчик!
Тут к ним подходит мужик и говорит:
- Да чего вы гадаете? Сходите лучше на узи!
- При чёт здесь узи? Мы думаем, кто будет следующим президентом Украины!
Комментариев нет
Спать сына с горящего дома, а шапочка где
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.Он неторопливо открывает дверь, и видит, что перед ним стоит мужчина еврейской внешности.
Еврей мужику:
- Здравствуйте, это вы вчера вытащили моего сына из горящего дома? Тем самым спасли ему жизнь?
- Я.
- Ну а шапочка где?
Комментариев нет
Мне сказали, что татары у вас не работают
Татарин устраивается на работу:
- А у вас татары работают?
- Нет.
- Тогда хорошо, можете оформлять меня на вашу работу.
Оформили. Идёт татарин по предприятию. Руки в карманы. Мимо проходит начальник и спрашивает:
- А почему ты не работаешь?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают.
Комментариев нет
Как я объясню мужу, от кого второй ребёнок
Родила блондинка двойню. Лежит в роддоме и плачет. К ней прибегает медсестра и спрашивает?
- Вы почему плачете?
- Да вот, у меня двойня родилась.
- Так это же хорошо, тут радоваться нужно
- Ага, как я теперь мужу объясню, от кого второй ребёнок.
Комментариев нет