Идут тёмной ночью два друга. Русский и Еврей. Тут их останавливают грабители, и потребовали им отдать все деньги.
Тут еврей достаёт из кармана тысячу рублей, даёт их русскому:
- Иван, держи, я тебе был должен тысячу рублей, сейчас я тебе их возвращаю.
Сидят в кабаке новые русские. Обмывают прибыльную сделку.
Один встаёт и говорит:
- Итак, парни, я сейчас по-быстрому в офис смотаюсь, сейф с деньгами забыл закрыть.
- Вася, ты чего? Сейф не закрыл? Деньги украдут ведь!
- Да кто украдёт то? Мы же все здесь.
Кладбище. Ночь. На друг друга натыкаются летучая мышь, и вампир.
Мышь:
- привет, ты из какого века?
- Я из 15 века, а ты?
- Ого, я из 18 всего-то.
- Пошли это дело отметим что-ли? вон сколько водки на могилах лежит. Вот только ещё бы третьего найти.
- Вон смотри, мертвец идёт, пошли спросим у него что да как?
Мышь с вампиром у него и спрашивают:
- Эй, мертвец, ты с какого века то будешь?
- Да идите вы в ж..пу! Я с ночной смены!
Приносит официант клиенту сосиску в тесте, и придерживает сосиску пальцем.
Клиент:
- Как это понимать? Вы зачем держите пальцем мою сосиску? Я же потом её буду есть!
- Если я её не буду придерживать пальцем, то она снова упадёт на пол.
Гуляет Вовочка с Машенькой по парку. Воскресенье, поэтому в продаже нет ни мороженого, ни цветов, ни чего нибудь попить.
И тут Вовочка замечает табличку с надписью, «На газон не плевать. Штраф 20 рублей!»
Вовочка:
- Плюй, я угощаю.
Приходит как-то чебурашка в строительный магазин, чтобы купить апельсинов. Прошёл весь магазин, апельсинов не нашёл. Потом подходит к продавцу и спрашивает:
- А у вас есть апельсины?
- Нет!
Чебурашка пошёл дальше смотреть осматривать магазин. Через некоторое время снова подходит к продавцу и спрашивает:
- А у вас есть апельсины?
- Нет у нас апельсинов! Это строительный магазин!
Чебурашка снова пошёл осматривать магазин, потом снова возвращается к продавцу и спрашивает:
- А у вас есть апельсины?
- Ты что тупой? нет у нас апельсинов! Ещё раз сегодня про апельсины спросишь, и я прибью твои уши гвоздями к стене!
Чебурашка походил по магазину, и снова вернулся к продавцу:
- А у вас гвозди есть?
- Гвоздей у нас нет!
- Хм... А апельсины?
- Анатолий Иванович, почему Вы ходите без маски? Неужели Вы не боитесь заразиться коронавирусом? Вам же 80 лет, в зоне риска как никак!
- Понимаешь ли, у меня и астма, и варикоз, и диабет, и множества других болезней. Поэтому если я ещё заражусь и коронавирусом, то он просто станет в очередь.
Лежит как-то Петька, отдыхает. Неподалёку так же лежит Василий Иванович. Вдруг Петька начинает кричать:
- Василий Иванович, белые наступают!
Тут Василий Иванович резко встаёт, и на утёк. Петька всё это дело видит, и говорит:
- Василий Иванович, куда Вы убегаете? Не хорошо так!
Василий Иванович:
– Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!
В еврейской школе учительница задаёт мальчику вопрос:
- Вот у тебя есть десять абрикосов. Половину отдаёшь своего другу. Сколько абрикосов у тебя останется?
- Девять с половиной
Попали на небеса водитель и священник. Бог определяет их место:
- Священник, ты попадаешь в ад! А ты водитель, попадаешь в рай!
Священник в недоумении:
- Как так? Я всю жизнь посвятил вам!
- Понимаешь ли. На твоих молитвах, люди вместо того чтобы молиться - спали. А у водителя, люди вместо того чтобы спать - молились!
Новый русский беседует со своим другом.
- Слыш, я тут познакомился в девушкой классной. Но проблема в том, что ей 20 лет, а мне уже 60, но я очень богат. Как думаешь, мои шансы вырастут, если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы вырастут, если ты скажешь, что тебе 70
