Жена возвращается поздно домой. Муж с недовольным лицом:
- Ну и где была?
- Я была у подружки. Но ты не волнуйся, там мужиков не было.
На следующий день муж приходит домой поздно вечером, а его встречает с недовольным видом жена:
- Ну и где ты был?
- Я как и ты был у подружки... И там тоже мужиков не было!
Урок в классе. Учитель:
- Дети, назовите мне названия животных, которые заканчиваются на буквы –ца.
Денис: Овца.
Света: Курица.
Вовочка: Верблюд залез на столб.
Учитель: Вовочка, и где же здесь -ца?
Вовочка: щас ..бнетЦА.
Разговаривают двое знакомых:
- Что у меня дома твориться, ты не представляешь!
- А что творится то?
- Да у меня мышь над котом издевается
- Это как?
- Да в своей норке сидит, сыр валерьянкой мажет и смеётся.
Умер мужик. На небесах у него спрашивают:
- В ад? Или в рай?
- А можно посмотреть и то и другое?
Мужику показывают рай. Красиво, спокойно, птички поют. Но как-то скучновато. Потом показывают ад. А там веселуха! Все бухают, играют в покер, развлекаются как могут. Ну мужик просится конечно же в ад.
Попав в ад, его сразу же бросили в котёл с кипящим маслом.
Он в недоумении:
- Как же так?
Чёрт:
- Ты что, повёлся на рекламу?
Два приятеля смотрят по телевизору прогноз погоды. Диктор:
- Ожидается резкое ухудшение погоды. Сильный ветер, буря, ураган! Советуем всем оставаться дома Один мужик другому:
- Какая отличная погода!
- Какая же она отличная? Не слышал что-ли? Ураган... Буря...
- Ну всё верно... Моя тёща сейчас в лесу, грибы собирает.
Подарил знайка незнайке мозаику.
Через месяц незнайка радостный прибегает и хвастается:
- Знайка, смотри, на коробке с мозаикой было написано "от 3 до 5 лет", а я её за месяц сложил!
Идёт Русский по берегу реки, и видит как у реки сидит мужик, черпает рукой воду и пьёт.
Русский:
- Ты зачем от сюда воду пьёшь? Она же грязная! В эту реку отходы заводы сливают, сюда все мусор бросают, загрязняют, а ты пьёшь...
- What did you say?
- Да я говорю, двумя руками воду черпать на много быстрее.
Рассказала бабка своему внуку сказку про колобка. И говорит ему:
- Видишь что случается с теми, кто не слушает бабушек и дедушек. Вот его и съела хитрая лиса!
Внучек:
- А если бы он их послушал, то они бы его в самом начале сказке и слопали бы! Ну а так хоть на мир посмотрел
- Какая у тебя классная собака, да и красивая очень! Она наверное ещё и умная?
- Конечно умная! Я вчера вечером когда её выгуливал, сказал фразу - шарик, наверное мы что-то забыли.
- А она что?
- А она села на задние лапы, почесала за ухом, и начала думать, что бы это могло быть.
Господа, предлагаю вместо карточных игр, сегодня провести время иначе. Например посетить театр. Там сейчас дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Отличная идея, нас как раз трое.
Сидит программист в ресторане. Видит, за столиком напротив сидит одинокая девушка. Он подходит к ней, садиться, и спрашивает:
- Привет, а у тебя есть email?
- Нет.
- А скайп или аська?
- Нет!
- Жаль, так бы познакомились...
Приходит мужик к наркоману, татушку сделать.
Мужик:
- Ты мне это, танк на спине можешь набить?
Наркоман:
- Да без проблем! Ложись.
Мужик ложится. Через 3 минуты наркоман говорит:
- Готово!
- Как готово? Целый танк, всего за три минуты?
- Ну да… А что там его набивать то? 4 буквы всего…
