Дембельнулся парень из армии, в свою родную деревню.
На следующий день, в 5 часов утра стучит он в большой колокол. Собралась по этому звону вся деревня, все хотят знать, что такого важного случилось, что нужно было всю деревню поднимать.
Тут этот парень и говорит:
- Сейчас я с отцом идём в лес по дрова. Всем остальным разойтись.
Сидит блондинка в метро. Вдруг у неё звонит телефон. Блондинка тут же достаёт свою большую сумочку, и начинает в ней долго искать свой телефон.
Ищет, ищет. Никак не может его найти. Потом и говорит.
- Блин, наверное дома забыла.
Приходит изобретатель к миллиардеру, и просит миллион долларов на создание нового изобретения.
Миллиардер:
- Расскажите по-подробней о вашем изобретении
Изобретатель:
- Изобретение для мужчин. Кидаешь монетку, засовываешь голову в аппарат, и машина сама тебя бреет. Очень удобно, к тому же экономит время! Миллиардер:
- Но ведь у каждого человека разная форма лица!
Изобретатель:
- Ну по-началу да, потом нет.
Для того чтобы промотивировать своего сына сходить в магазин за продуктами, мать пишет следующее СМС своему сыну:
- Вчера видела в Евроопте двух покемонов в рыбном отделе, а в молочном отделе - Пикачу. Если будешь там, то купи заодно кильки, и творог.
Ответ от сына:
- В молочном и рыбном отделе никого не поймал. Зато один покемон прятался на полке в лекёроводочном отделе. Ну я заодно и купил - две бутылки пива.
Сбежал как-то кенгуру из зоопарка. Его нашли, и сделали забор выше на пару метров.
На следующий день, та же история. И так продолжается целую неделю.
Слон спрашивает у кенгуру:
- Как думаешь, до какой высоты они будут строить стену?
- Не знаю, думаю метров до 100
- А может всё-таки сказать им, чтобы они на ночь закрывали входные ворота?
Депутат приходит к врачу и говорит:
- Доктор, с моим пищеварением какие-то проблемы, помогите мне, доктор
- Что у вас случилось?
- Ну, вот когда я ем красную игру, выходит красная игра. Когда я ем чёрную игру, выходит чёрная игра
- Хм... Ну тут всё понятно. Вы ешьте то, что ест народ, тогда и будет выходит то, что нужно.
Заехал как-то Лукашенко в самый дорогой ресторан, со своими министрами. Официант подходит к Александру Григорьевичу и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Наверное закажу я себе кусок мяса.
- А как же овощи?
- А овощи тоже будут мясо.
Приезжий спрашивает у местного Еврея:
- Вы не подскажете, где у вас тут улица Дерибасовская?
- Ооо батенька, это вам ещё на маршрутке шесть остановок нужно проехать.
Приезжий возмущённо:
- Как шесть? Я когда ехал, мне сказали, что на этой остановке мне нужно выходить, я и вышел.
- А вы когда спрашивали, стоя ехали или сидя?
Присел наркоман на кладбище, решил закурить. Это дело видит мертвец, и решив наркомана напугать, положил руку на плечо и произнёс:
- Закурить не найдётся?
- Держи
Мертвец отошёл, оторвал себе руку и ногу, снова подошёл к наркоману.
- Закурить не найдётся?
- Ну держи
Мертвец в недоумении. Для ещё более устрашающего вида разрезал себе живот и оторвал пол лица. Снова подходит к наркоману:
- Закурить есть?
- Неее братан, я вижу тебе вредно.
Парень знакомится с девушкой:-
- А вы знаете, что мои сексуальные и интеллектуальные возможности безграничны?
- Да знаю я всё про тебя. Мне про тебя всё рассказали.
- И что вам рассказали?
- Чтобы я не связывалась с этим долбо@бом, и что ты уже всех за@бал.
Один знакомый спрашивает:
- Вот скажи, почему Медведев ходит постоянно хмурый и невесёлый! В то время как Путин постоянно ходит весёлым и жизнерадостным?
- Да потому, что Медведев сам про себя читает разую ерунду на форумах в интернете! А Путину - докладывают.
Сын прибегает к папе:
- Папа, папа, а кто у нас в семье самый главный?
- Конечно же я!
Сын постоял, подумал:
- А мама об этом знает?
- Тс-с-с, только ей не говори.
