Едут в танке танкисты. Им отдают приказ, разогнаться до 80 км в час. Танкисты обомлели, и отвечают:
- Товарищ майор, вы же на лекции говорили, что когда так разгоняется до 80 км в час, то он теряет управление.
- Ну и чего ты боишься? Ты же в танке.
В лесу в одном магазине летняя распродажа. Скидки на все товары 90%. 8 Часов утра, все лесные обитатели заняли очередь уже с самого утра.
Магазин должен вот вот открыться. И тут идёт ёжик, и проходит мимо очереди.
Медведь недовольно:
- Куда? Видишь, тут очередь! Ёжик ушёл. На следующий день повторяется та же ситуация.
Медведь:
- Куда снова прёшь? Не видишь, тут очередь!
- Ну вот, и сегодня магазин походу не открою.
Профессор ведёт лекцию, потом начал записывать на доске цветными мелками.
Пишет сначала красным мелком, потом зелёным, потом голубым. И тут раздаётся голос из аудитории:
- Профессор, голубым не видно.
- Голубые могут пересесть поближе.
Идёт суд над охотником. Судья задаёт вопрос:
- Зачем вы стреляли в своего напарника, и ранили его?
- Я спутал его с медведем.
- А в какой момент вы поняли, что ошиблись?
- В тот момент, когда медведь начал отстреливаться.
- Поздравляю тебя, Витёк! Наконец-таки ты женился! Наверное уже понял, что такое настоящее счастье?!
- Понял, понял! Но время назад не вернуть.
В школе учительница решила провести небольшой урок по философии. Она спросила у учеников:
- Встаньте сейчас те, кто считает себя дураком?
Встаёт только один Вася. Учитель у него и спрашивает:
- Ты что, Вася, считаешь себя дураком?
- Ну как-то неудобно, когда одни Вы стоите.
Прибегает Михалыч к Кузьме и говорит:
- Кузя, слыхал, Степана посадили?..
- Странно, а мне его жена сказала, мол он поехал к своему брату... Так и знал что обманула. Нельзя бабам доверять...
- Да не обманула она тебя... Его брат уже года четыре как сидит.
Беседуют два священника:
- Представляешь что было вчера? Стою я в храме, службу веду... И тут вижу, в храм заходит женщина! Мало того что полуголая, так ещё и курит!
- А ты что?
- А что я? Я был в таком шоке, что чуть пиво из рук не выронил.
Гитлер спрашивает у солдат вермахта:
- Что вы будете делать, если встретите офицера?
- Если немецкого, то поднимем одну руку вверх. А если Советского, то поднимем две руки.
Приходит Вовочка со школы домой.
Отец его спрашивает:
- Ну что, исправил двойку по математике, которую вчера получил?
- Исправил.
- А ну, неси дневник, проверим.
Вовочка приносит дневник отцу, отец посмотрел и говорил:
- Ну и кто ж так исправляет? Дай сюда дневник, покажу как надо!
Мама спрашивает у Вовочки.
- Вова, это правда что ты с Машенькой дружишь только из-за того, что они миллионеры, и у них много денег?
- Нет мама, я с ней дружу только из-за того, что мы не миллионеры, и у меня ни гроша!
У кандидата спрашивают.
- Зачем вы баллотируетесь в президенты?
- А вы посмотрите как живут обычные люди, а как живут представители власти! Повсюду коррупция и несправедливость!
- А как вы будете с этим бороться?
- Бороться? Я хочу в этом участвовать!
