Мой муж лежит и курит трубку как Сталин
Приходит жена в милицию и говорит. Заберите моего мужа:
- А что он?
- А он ничего не делает. Только лежит на диване и трубку курит. Прям как Сталин.
Милиция за такие слова быстро женщину арестовали. На следующий день прибегает её муж в милицию:
- За что вы арестовали мою жену?
- Она назвала Сталина бездельником.
- Вот дура! Ничего никогда толкового сказать не может. Прям как Сталин.
Комментариев нет
Пришла старость, уступила место в метро
- Чего хмурый?
- Я осознал, что пришла старость после того, как в метро я начал строить глазки красивой девушке.
- А она что?
- Она уступила мне место.
Комментариев нет
Я стал Надеждой Бабкиной
Моя бабушка на меня надеется.
Только сейчас осознал, что я стал надеждой бабкиной
Комментариев нет
Колени болтаются, да и ступня ставится не чётко
Заблудились как-то две старые бабки в лесу. Через некоторое время им наконец-таки удалось выбраться из леса. Видят, неподалёку стоит Офицер. Бабульки подошли к нему и спрашивают:
- Служивый, подскажи пожалуйста, мы до остановки Солнечная правильно идём?
- Да какое тут правильно? Вон, колени болтаются, да и ступня ставится не чётко.
Комментариев нет
Куры здохли, а у меня ещё столько идей осталось
Приходит кум к куму:
- Подскажи что делать, у меня куры дохнуть начали...
- Ну это тебе нужно лапки связать ниточкой, чтобы они быстро не передвигались.
Через день:
- Кума, ещё быстрее дохнуть начали!
- Хм... намажь йодом клюв, чтобы сбить им аппетит.
Через день:
- Кума, куры то, подохли все!
- Ни одной не осталось?
- Нет
- Жаль, а у меня ещё столько идей осталось...
Комментариев нет
Какой ваш любимый покемон
- Все сейчас на этих покемонах помешались! Обидно, что о старых сказочных героях стали забывать. Вот недавно например, провели опрос, так такой персонаж как буратино оказался на пятом месте.
- А какой был поставлен вопрос?
- "Какой ваш любимый покемон?"
Комментариев нет
Заяц рвётся в пивной магазин
Открылся в лесу новый пивной магазин. Стоят звери в очереди.
Тут заяц залетает без очереди и собирается покупать пиво. Лев не выдержал и говорит:
- Эй, ушастый, иди-ка ты в конец очереди!
Заяц:
- Что? может пошли выйдем за магазин? Поговорим?
Они вышли за магазин, через секунд 10 возвращается один заяц, и снова становится первым.
Тут медведь не выдержал и говорит:
- Заяц, может ты в конец очереди станешь?
- И ты хочешь поговорить? пошли выйдем за магазин.
Не прошло и 15 секунд, как снова вернулся один заяц и становится первым в очередь.
Тут ёжик тихим голоском говорит:
- Лопоухий, иди в конец очереди!
- Что? Пошли и с тобой выйдем поговорим!
Вообщем заходят заяц с ёжиков вдвоём за магазин, а там сидит змей Горыныч с полным животом.
Змей Горыныч посмотрел на ёжика и говорит:
- Заяц, ты что мне подставу лепишь? Этого я есть не буду!
Комментариев нет
Прямая линия с Владимиром Путиным
- Иван, ты смотрел вчера прямую линию с президентом России, В.В. Путиным?
- Нет. Я хоть и не смотрел, но знаю что там происходило.
- И что же?
- Путин как всегда в прямом эфире ремонтировал дороги, погашал всем долги по зарплате, и отчитывал чиновников.
Комментариев нет
Благослови мою пищу
Идёт по пустыне священник. Видит - навстречу к нему бежал лев.
Священник встаёт на колени и молится:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
И вдруг. Лев останавливается перед священником. Встаёт на колени и произносит:
- Господи, благослови мою пищу.
Комментариев нет
Помимо пирожков, существует и другая еда
- Вот тебе корзинка с пирожками, отнеси их бабушке.
- Я в прошлый раз ей относила пирожки, так она даже к ним и не притронулась!
- Почему?
- Какой-то идиот рассказал ей, что ещё существует и другая еда!
Комментариев нет
Исцеляющие песни Филиппа Киркорова
- Песни Филиппа Киркорова божественно волшебные! Они лечат больных и немощных. Я не раз видел, когда люди попавшие в аварию, не могли ходить. И потом перед ними включали песни Киркорова.
- И?
- Они вставали, чтобы выключить звук.
Комментариев нет
Дурак твой мудрец, опять к морю пришли
Два чукчи словили моржа в море, и тащат его по песку держа за ласты. При этом бивни врываются в землю.
Мимо проходит мудрец, и говорит:
- Вы бы взяли моржа за бивни, легче бы стало.
Они так и сделали. Идут, идут, а потом один чукча другому:
- И правда легче так тащить. Мудрец молодец, однако.
- Да дурак твой мудрец. Видишь, обратно к морю пришли.
Комментариев нет
Вера не позволяет
Садятся мужики на разговор. Вдруг один из них достаёт бутылку водки. Второй мужик:
- Не мужики. Пить я не буду. Мне вера не позволяет.
- Ты что мусульманин?
- Видели бы вы мою Веру, 90 кг, Боксёрка.
Комментариев нет