Идёт как-то красная шапочка ночью по кладбищу.
Проголодалась, достала из корзинки пирожки, обернула их бумагой, чтобы не испачкать руки, и начала есть.
Вдруг из темноты протягивается рука, и издаётся крик:
- Да-а-а-ай, да-а-ай.
- Что дать? Пирожки?
- Нет, бумажку.
Судья:
- Подсудимый, расскажите, что произошло 23 марта, поздно вечером?
- Я шёл домой, и вдруг ко мне подошли два мужика, и попросили, чтобы я их обокрал!
- Как это? Они что психи?
- Наверное... Говорят мне, "Снимай куртку, и шапку". Ну а что я сделаю один против двоих? Пришлось снять, с одного - куртку, с другого - шапку.
В школе. Марья Ивановна:
- Детишки, сегодня мы пишем сочинение как я провёл лето. В вашем сочинении должна быть фраза «Мама у меня одна!». Проходит некоторое время. Марья Ивановна проверяет сочинение.
Вася:
«Этим летом мы с мамой ездили отдыхать на море. Мы там купались и ели мороженое. Я люблю свою маму, потому что мама у меня одна.»
Петя:
«Этим летом мы с мамой ходили в цирк. Это был лучший день в моей жизни. Мама у меня одна.»
ВОВОЧКА:
«Однажды, я полез в холодильник за бутылкой пива. В холодильнике была только одна бутылка. И тут просыпается моя мама и кричит:
- Вова, принеси мне бутылка пива.
- Мама! У меня одна!»
Разговаривает красная шапочка с бабушкой:
- Бабуль, а почему у тебя такие большие уши?
- Это внучка, чтобы слышать хорошо.
- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это внучка, чтобы видеть хорошо.
- Бабуль, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х@й видела?
Подходит мужик к дому своего соседа. На двери надпись «Осторожно, злая собака».
Постучал в дверь - тишина.
- Михалыч, ты дома?
Снова тишина.
Тут подбегает собака и говорит
- Чё кричишь? Никого дома нет.
Мужик упал в обморок. А когда поднялся, спросил у собаки:
- Ты чё это? Разговариваешь? А гавкать не умеешь что-ли?
- Умею, просто не хотел тебя пугать.
Выходят из дискотеки четверо наркоманов. Думают, как домой теперь добираться будут. Один говорит:
- Короче… Сейчас я позвоню своему отцу, и он нас всех заберёт. Только молчите и ничего не говорите, а то он поймёт что ты обкурились.
Приезжает отец, все садятся в машину, и молчат.
Отец спрашивает:
- Вы что, снова накурились?
- Отец, как ты узнал?
- В первый раз вижу четырёх идиотов на переднем сидении.
Жена мужу:
- Милый, объясни как-нибудь нашему сыну, что его любимый попугайчик сдох.
Отец зовёт своего сына:
- Ну что, сын… Приседай 1000 раз.
Сын присел 200 раз, больше не может.
Отец:
- Что, уже дох что-ли?
- Да.
- Ну и попугайчик твой тоже.
Лежат в общаге студенты. Есть охота всем. Один студент говорит:
- Пацаны, а давайте свинью заведём? Зато через год будет и сало и мясо... заживём.
- Да ты что? Ужасная грязь, вонь, визги.
- Ты не переживай, я думаю она привыкнет.
Летит вертолёт, а в нём десантники готовятся к прыжку с парашютами. Командир пилоту:
- Можете сделать так, чтобы бойцы приземлились точно в указанное место?
- Без проблем, только пусть тогда парашюты снимут.
- Папа, а ты в школу ходил?
- Конечно ходил сынок, что за вопрос?
- Пап, а ты в школе пил?
- Да сына, пил.
- А травку курил?
- Было дело.
- А с физрук и трудовик ничего вам не говорили?
- Неа, мы же их угощали.
- Пап, наша директриса сказала, чтобы ты в нашу школу со своими друзьями больше не приходил.
