В чём отличие математики от научного коммунизма
Лекция в универе. Препод задаёт вопрос:
- Кто знает, в чём отличие математики, от научного коммунизма?
Все молчат. И тут препод продолжает:
- В математике всегда что-то дано и что-то требуется доказать. А в научном коммунизме ничего не дано, так как всё уже доказано.
Комментариев нет
Сотовый телефон без сот и мёда
Подарил пятачок Винни Пуху на день рождение сотовый телефон.
На следующий день Винни Пуху подходит к пятачку с претензиями:
- Ты что мне подарил, а?
- Что что? сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я весь день с ним провозился, ни сот, ни мёда.
Комментариев нет
Татарин кормил свинью тем что сам ел
Покупает татарин свинью на рынке, и спрашивает:
- А чем её кормить то нужно?
- Она ест всё. Что сам ешь, тем её и корми.
Купил свинью. Через две недели приезжает обратно с претензиями к продавцу.
- Какую-то ты мне плохую свинью продал. Сдохла она.
- А чем ты её кормил то?
- Тем, что и сам ел.
- А что ты ешь?
- Чай пью.
Комментариев нет
Путь к сердцу женщины не лежит а стоит
- Всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Ржевский, а как вы думаете, через что лежит путь к сердцу Женщины?
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит.
Комментариев нет
Регистраци брака
Возлюбленная программиста спрашивает:
- Когда мы уже зарегистрируем наш брак?
Программист:
- А зачем регистрировать? Я его сейчас и так взломаю.
Комментариев нет
Уберите этого чебурашку с руля, я не сруль
Решил гена прокатить чебурашку на своём велосипеде. Посадил его на руль, и едет, попевая песню.
Вдруг их останавливает гаишник, и говорит:
- Уберите пожалуйста, этого, с руля!
И тут Чебурашка возмущённо отвечает:
- Я тебе не сруль! Я чебурашка!
Комментариев нет
В летний уральский день я был на работе
Пляж. Встречаются два мужика, один загорелый, а второй белый. Один другому:
- Ты почему такой белый? С севера что-ли?
- Нет, с Урала!
- И что? Хочешь сказать, что у вас там лета совсем нет?
- Почему же? Конечно есть! Просто я в этот день был на работе
Комментариев нет
Папа, поешь мне яблоко
Трёхлетний сын подходит к своему отцу, и говорит ему держа в руке яблоко.
- Поешь.
Отец обрадовался, берёт у сына яблоко и начинает есть. Сын смотрит на папу, и начинает плакать. И снова говорит папе:
- Поешь.
- Сынок, ты чего плачешь? Я же ем, как ты и просил.
- Папа, пьинеси нож, и поешь мне на кусочки.
Комментариев нет
Бабушка, почему у тебя такой большой нос
Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, можно вопрос?
- Да.
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Ну, это чтобы лучше видеть
- Хм... бабуль, а почему у тебя такие большие уши?
- Ну а это для того, чтобы хорошо тебя слышать
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внученька, отстань... Мы же слоны в конце концов!
Комментариев нет
Заяц собрал конструктор лего за 1 месяц
Зайцу и волку на новый год подарили конструктор лего. Конечно же, волк забрал его себе, и не поделился с зайцем.
Целый месяц волк не выходил из своего дома, потом прибегает к зайцу и говорит:
- Заяц, помнишь конструктор, который нам на новый год подарили? Так вот, на нём написано от 3 до 5 лет, прикинь, а я его за 1 месяц собрал.
Комментариев нет
Первый канал шипит
Ночь.
Из могилы на кладбище вылазит мертвец, покрутил свой крест, и снова в могилу.
Через некоторое время снова вылез, покрутил крест и обратно в могилу.
На третий раз вылез и начал снова крутить свой крест. Тут из соседней могилы вылазит другой мертвец и спрашивает.
- Вася, что ты это делаешь то?
- Да вот, что-то первый канал шипит.
Комментариев нет