Стоят две собаки у продуктового магазина.
- Что-то есть хочется.
- Так пошли зайдём в магазин, мясо какого нибудь свистнем.
- Ага, видишь что на двери написано? Собакам вход запрещён!
- Дура! Да кто знает, что мы читать не умеем?
Приходит блондинка в магазин:
- Я бы у вас хотела купить вон тот холодильник.
- Извините, но мы не обслуживаем блондинок.
Вернулась блондинка домой, перекрасилась в брюнетку, и снова приходит в магазин.
- Я бы у вас хотела купить вон тот холодильник.
- Извините, но мы не обслуживаем блондинок.
Вернулась блондинка домой, перекрасилась в шатенку, и снова приходит в магазин.
- Я бы у вас хотела купить вон тот холодильник
- Извините, но мы не обслуживаем блондинок
- Как вы постоянно угадываете, что я на самом деле блондинка?
- Потому, что это не холодильник, а микроволновка.
Судья:
- Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Мой сосед обозвал меня пингвином.
- Ну а почему вы только сейчас жалуетесь? Прошёл ведь уже целый месяц!
- А я только вчера по телевизору пингвина увидел.
Американец — русскому:
- Представляю как вы живёте у себя в России. На столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка. Рядом стоят валенки, матрёшка, балалайка. А в соседней комнате медведь спит.
- Что это за бред такой? Почему одна бутылка водки?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс:
- Посмотрите вон туда, Ватсон. Видите, там лежит куча дерьма? Это мы с Генри впервые встретили собаку баскервилей
- То что куча большая это понятно, но почему куча всего одна?
- Дело в том, что в отличии от Генри, я успел снять штаны.
Муж решил серьёзно поговорить с женой:
- Скажи мне честно. Ты мне изменяла хоть раз? Хоть в мыслях?
- Говорю честно, в мыслях - ни разу!
Останавливает гаишник нового русского:
- Добрый день вы превысили скорость. Ваша скорость составляла 100 км в час.
- Командир, с ума сошёл? Держи 500 баксов и купи себе новый радар. Я медленнее чем 130 км в час не гоню!
- Уже середина декабря. А я до сих пор зарплату не получил за ноябрь.
- Да зачем тебе она? Через неделю конец света... Расслабься.
- Ну да, на это у них деньги всегда найдутся.
Один наркоман хвастается другому.
- Вчера на дискотеке с такой крутой тёлкой познакомился! Даже взял её телефон.
- Да ты самец! Красава!
На следующий день тоже самое. И так продолжается целую неделю. Потом второй наркоман не выдерживает и говорит:
- Ты уже столько много телефонов понабрал, хоть раз бы телевизор взял.
Муж приходит домой. Его жена спрашивает:
- Где был?
- Ловил покемонов.
- Покемонов? А почему от тебя несёт алкоголем?
- А ты что, хочешь чтобы от меня несло покемонами?
Билл Гейтс в школе учился плохо, он всегда отвлекался на уроках, и смотрел в окно. Видимо именно поэтому у Гейтса такая большая тяга к окнам.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, скоро ведь восьмое марта. А что ты мне подаришь?
- Выгляни в окошко. Видишь машина стоит? Мерседес красного цвета.
- Вижу.
- Вот такого же цвета колготки.
