Как перед Толиком стыдно
Муж заметил, что его жене частенько пишет в СМС какой-то Толик. Вот и решил он сделать вид, что уезжает в командировку. А сам пошёл в соседний дом, чтобы понаблюдать за своей женой с бинокля.
Сидит он и ждёт. Вдруг видит, подъезжает крутая тачка. Выходит Высокий накаченный мужик, с цветами, шампанским. Всё как надо. Заходит в квартиру к его жене, и начинает раздевать её. А жена толстая, грудь свисает.
И тут муж убирает бинокль в сторону и говорит:
- Боже, как перед Толиком стыдно то.
Комментариев нет
Чукча не читатель, чукча писатель
Приносит чукча в редакцию свой написанный роман. Редактор прочитал его, и говорит:
- Слабенько как-то, очень слабенько. Вы бы почитали сначала Толстого, или например Пушкина, вы читали их?
- Однако, чукча не читатель, чукча писатель.
Комментариев нет
А я стучу и думаю, кому деньги то отдавать
Едет как-то новый русский на крутом джипе, и тут сзади в него врезается волга. Водитель джипа выходит из машины, достаёт бейсбольную биту, и давай ломать волгу. В итоге разбивает лобовое стекло, и видит, что там сидит полковник милиции.
- А я стучу стучу, и думаю, кому деньги то отдавать?
Комментариев нет
Знайка, нам привезли арбузы, я свои уже съел
Незнайка подбегает к знайке и говорит:
- Знайка, нам посылка пришла, Шесть арбузов принесли! Я свои уже четыре съел!
- Стоп, стоп, стоп! Но ведь твои только три арбуза.
- Ничего не знаю, я свои уже съел.
Комментариев нет
Гробик для Буратино
Пока Буратино спал, к нему подошёл папа Карло, и отрубил буратине ноги. Буратино:
- За что, папа?
- Да вот гробик для тебя сделал. Но он блин, получился маловат.
Комментариев нет
Достойно встретить старость и жениться на ней
У Киркорова спрашивают журналисты:
- Филипп, что для вас в жизни важнее всего?
- Важнее всего, достойно встретить старость. Ну а потом жениться на ней.
Комментариев нет
Был бы молодой, увернулся бы от поезда
- Папа, а правда ли что дядя Вася умер от старости? Ему же было только 30
- Правда сынок! Был бы молодым, успел бы увернуться от поезда.
Комментариев нет
Медведев советует бабке делать бизнес
Бабка подбегает к Медведеву, и говорит:
- Дмитрий Анатольевич, пенсии ужасно мало, не хватает даже на еду. А мне ещё лекарства купить нужно, коммунальные заплатить, за свет за газ.
- Эх ты бабка! Бизнес нужно было делать!
Комментариев нет
Черепашки Ниндзя пошли в поход с ночёвкой
Черепашки Ниндзя пошли в поход с ночёвкой. Час ночи.
Леонардо:
- Парни, о чём каждый из вас сейчас думает?
Рафаэль
- Я думаю о том, что космос очень красивый.
Донатэлло:
- А я думаю о том, что в космосе могут быть наши враги.
Микелянджело:
- Да да, и то что они очень красивые и красочные.
Леонардо:
- А я думаю, что походу у нас кто-то палатку спёр.
Комментариев нет
С праздником голубые береты, ВДВ
Попал мужик в больницу, всё побито, переломано. Врач у него и спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Решил ВДВ-шников поздравить с их праздником, сказав "Поздравляю, голубые береты". Вот только второе слово они видимо не расслышали.
Комментариев нет
Будем охотится на зайцев, а потом на медведей
Прибегает пятачок с ружьём к Винни Пуху, и говорит:
- Винни, пойдёшь со мной на охоту?
- Ну да, думаю можно было бы сходить. А на кого охотится будем?
- На зайцев!
- А если они убегут?
- Тогда на медведей!
Комментариев нет
Мне мясо по уставу положено, тогда ешь
Солдаты на приёме пищи. Один солдат встаёт и подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, по уставу мне положено мясо
- Ну если положено, так ешь!
Солдат показывает свою тарелку:
- Но ведь здесь нет ни грамма мяса! в моей тарелке не положено мясо
- Ну если не положено, то не ешь.
Комментариев нет
Я за Вами, Владимир Владимирович
Решили как-то Лукашенко, Путин, и Медведев покататься на лыжах. Взобрались на гору. И тут Лукашенко говорит:
- Ну что, я пожалуй проедусь первым.
Тут Путин возражает:
- Ээ нет, мы всё-таки находимся в России, а я Президент России. Поэтому я спущусь первый.
Лукашенко:
- Ну тогда я за вами Владимир Владимирович
Путин:
- Нее, за мной Медведев:
Лукашенко:
- Тогда я за вами Дмитрий Анатольевич
Путин:
- Нее, за ним опять я.
Комментариев нет