Сидят ночью у костра пятеро друзей, и рассказывают перед сном страшные байки.
- По статистике, каждый пятый человек России, знает, что Дагестан это Россия!
После этих слов четверо человек сидело абсолютно спокойно, и только один испытал страх.
Душа попала в рай. Смотрит по сторонам, какой-то рай странный. Вокруг колючая проволока, часовые стоят на башнях.
Душа и спрашивает у ангела:
- Ангел, где это я?
- В раю
- В раю? А почему вокруг столько колючей проволоки?
- Разговорчики в раю!..
Привели двоих опасных преступников на казнь. Палач и спрашивает у первого преступника:
- Какое твоё последнее желание?
- Хочу в последний раз послушать любую песню Киркорова.
Потом палач спросил у второго преступника, каково его последнее желание, на что второй преступник ответил:
- Казните меня первым.
- Представляешь, сегодня ночью мне пришла СМС, мол, какой-то ужасный тип хотел со мной познакомится, и сказал что он живёт в доме напротив
- А почему ужасный сразу? может вполне себе симпатичный молодой человек?
- Думаешь он действительно будет молодым и симпатичным? Если напротив меня находится морг?
Послушал россиянин предвыборные обещания Трампа по интернету, почесал голову и говорит:
- Похоже и этот мудак не собирается ремонтировать дороги, и строить школы с больницами в России.
Новый русский хвалится своей покупкой:
- Я вчера попугая классного купил за 2000$. Весь такой красивый, большой, и самое главное умный!
- А вкусный хоть?
- Ты дурак? попугай 2000$ стоит! Конечно вкусный!
Блондинка брюнетке:
- Вот думаю велосипед себе купить, горник. Может модель какую посоветуешь?
- Господи! Да тебе в твоём возрасте о детях уже нужно думать, коляску бы уже лучше купила.
- Да ну, я в коляске буду плохо смотреться.
Познакомились как-то парень с девушкой в интернете, он ей:
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в белой куртке, рост 170, вес 59.
- Хорошо, тогда я буду в чёрных штанах, с весами и рулеткой.
Реформа в система образования. Теперь оценки заменены буквами. Оценка 5 означает букву А, оценка 4 означает букву Б, 3-В, 2-Г, 1-Д, 0-Е.
Учитель говорит детям:
- Вот те, кто буду хорошо учиться, будут получать по А балу.
Встаёт ученик и спрашивает:
- А те, кто будут плохо учиться, будут получать по Е балу?
Сын перешёл в четвёртый класс. По возвращению со школы, отец спрашивает у сына:
- Ну что сын, какая учительница твоя новый классный руководитель? Молодая или пожилая?
Сын с грустью:
- Эх, молодая
- Сын, чего ты грустишь? Это же ведь хорошо!
- Нет папа, Ей ещё жить и жить.
ГИБДД-шник останавливает священника:
- Как так, батюшка... Карушаем?
- Каюсь, сын мой! Больше не буду.
- Хорошо, я не буду вас штрафовать, только ответьте мне честно, есть ли рай?
- Да...
- А ад?
- Ада нет.
- Почему ада нет?
- Да потому, что всю смолу на дороги потратили. А вас, чертей, ГИБДД-шниками сделали!
Винни Пух читает журнал, а потом говорит пятачку:
- Пятачок, а я знаю кем ты будешь когда вырастешь
- Я тоже знаю, в гороскопе уже прочитал.
- Но я ведь читаю не гороскоп, а журнал о вкусной и здоровой пище.
