Свежие и Смешные Анекдоты

Пожарник спит, буди его, на моё место метит


Мужчина пришёл поступать в пожарную охрану. У него начальник и спрашивает:
- А знаете ли вы, что нашу нелёгкую службу могут выдержать только те люди, у кого очень здоровый сон? И чем он крепок, тем лучше!
- Знаю, поэтому я и пришёл сюда.
Вообщем положили его спать, и засекают время сна. Проходит 8 часов, начальник говорит:
- Смотри-ка, ну рядовым ты точно будешь
Проходит ещё 3 часа:
- Ооо, да это уже попахивает офицерским составом
Проходит ещё 3 часа, начальник нервно кричит:
- Будите его скорее! На моё место метит!

13
532
Комментариев нет

У бизнесмена стало миллион долларов, а было два


Журналисты спрашивают у бизнесмена:
- Невероятно, как только вы пришли в данную сферу деятельности, у вас стало миллион долларов! Как вам это удалось?
- Да пустяки... Стартовал то я с двух миллионов.

20
888
Комментариев нет

В Израеле был, у стены плача


- Привет Вася, где ты так долго пропадал.
- Да в Израиль ездил. Записочку богу положил, у стены плача.
- Прикольно, и что ты написал?
- «Буду не скоро. P.S. Вася»

23
966
Комментариев нет

Портреты Януковича в аэрапорту


— Вася, вот я иду по аэропорту Борисполь и вижу, что очень много развешено портретов Януковича, для чего?
— Это если вдруг Виктор Федорович решит возвратиться на Украину, что бы ему было ясно, президент он еще или нет!

13
496
Комментариев нет

Присесть на дорожку, духи и черпаки по 100 раз


Уходит дембель из армии.
- Эх, пора уже... присесть что-ли на дорожку. Духи по 100 раз, а черпаки по 50.

17
664
Комментариев нет

Последний прыжок десантника с парашюта


Вернулся ВДВ-шник домой из армии. У него спрашивают друзья:
- А правда ли, что первый прыжок с парашюта самый страшный и жуткий?
- Нет. Действительно жуткий прыжок, это последний.

19
728
Комментариев нет

По конкурсу не поступил в универ


- Чего такой хмурый?
- Да вот, в универ не поступил, по конкурсу не прошёл.
- Ну в универ тяжело поступить. А конкурс какой хоть был?
- 20 тыщ баксов.

21
992
Комментариев нет

Тёща висит на балконе, мент сразу не признал


Идёт мент по городу. Видит, женщина висит с балкона, уцепившись за карниз. А мужик пытается её скинуть с балкона.
Мент:
- Мужчина, что это вы делаете? В тюрьму захотели?
- Да это моя тёща.
- Извините, сразу не признал.

10
399
Комментариев нет

Ничего не умею делать, пойду в депутаты


Приходит мужик в правительство, устраиваться на работу. У этого мужика спрашивают на собеседовании.
- Расскажите по-подробней, что вы умеете делать?
- Ничего.
- Боюсь вас огорчить, но депутаты не отдадут свои места.

14
555
Комментариев нет

Давно сексом не занимались, не мы а ты


Встречаются двое приятелей. У одного из них фингал. Тот и спрашивает:
- Ого, от куда у тебя такой фингал?
- Пустяки. Жена врезала за то, что я её назвал на ТЫ.
- Разве за такое бьют? Как это произошло?
- Лежим мы такие, и жена мне говорит: "что-то давно мы сексом не занимались". А я ей и отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

33
1204
Комментариев нет

Пить собираемся, а сейчас точно будем


- Через два дня приезжает кума.
- А я то думаю, почему ты всю неделю такой радостный... Снова пить собираетесь?
- Нет! Собирались мы целую неделю! а сейчас точно будем!

22
865
Комментариев нет

Почему у главных злодеев усы как у Сталина


Посмотрел Сталин военный Фильм перед выпуском его в массы. Закурил трубку, и говорит:
- Товарищи режиссёры, а почему это у главного злодея, усы очень похожи на мои? А давай-ка мы расстреляем актёра, режиссёра и сценариста.
И тут режиссёр дрожащим голосом уточняет:
- А может мы всё-таки главному злодею усы сбреем, и всё?
- Хм... Можно и так.

12
534
Комментариев нет

Палитру взял, по литру мало будет, взял по два


Собираются студенты художественного университета на пары:
- Ты кисти взял?
- Да, всё взял.
- А краски взял? Или забыл как в прошлый раз?
- Да всё я взял.
- Палитру взял?
- Да мне кажется что по литру будет мало... Взял по два.

17
838
Комментариев нет

У бомжа ноги грязнее, так как на 5 лет старше


Идут два бомжа. Бац, на их пути ручей. Решили перейти его.
Сняли обувь, закатали штаны, сняли носки. И тут один другому:
- Стёпа, да твои ноги грязнее моих.
- Ну да, я же тебя на 5 лет старше.

21
988
Комментариев нет

Почему у Украинцев нет ни писателей ни актёров


Украинский Священник молится Богу:
- Господи, почему ты русским дал хороших поэтов, писателей, актёров, художников, а нам Украинцам ничего? Где справедливость?
- Я вам всё это тоже давал!
- Когда?
- Тогда, когда вы были русскими.

22
937
Комментариев нет