Построил старшина роту. Выдаёт денежное довольствие.
- Гончаров!
- Я!
- Получи свои 800 рублей, расписывайся!... Смирнов!
- Я!
- Получи свои 750 рублей, расписывайся!... Дроздов!
- Я!
- Получи свои 850 рублей, расписывайся!... Итого!
Молчание…
- Итого! Ты что дурак? Тебе самую большую сумму дают, а он молчит!
Прибегает сын к своей маме и говорит:
- Мама, мама, я опять видел бабушку
- Сынок, ты что? опять играл в песочнице?
Сторож городского кладбища подходит к своему начальнику, бросает ему на стол ключи и говорит:
- Я увольняюсь! Надоело!
- Что случилось?
- Да надоело! Иду я по кладбищу, и читаю надписи на надгробных камнях, "здесь покоится...", "здесь нашёл свой отдых...", один я блин работаю!
Пришёл как-то муж домой раньше времени. А жена с любовником. Спрятала его за телевизор.
Муж пришёл, уселся на диван, и начал смотреть футбол.
Жена думает, как бы вызволить его из комнаты, и кричит из кухни:
- Жора, иди сюда, покажу кое-что, офигеешь.
- Это ты офигеешь! Тут мужика на три минуты удалили, так он голый через нашу комнату прёт.
В маршрутке. Мужик громко портит воздух, и это слышит вся маршрутка.
Далее мужик говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а так громко пукаешь...
Тут рядом стоящая женщина возмущённо говорит мужику:
- Мужчина, как же вам не стыдно? Это ведь вы сделали!
Мужчина:
- Вы посмотрите на неё, я её тут отмазать пытаюсь, а она стрелки на меня переводит.
Едет чукча на поезде домой. Прибыл домой весь в шишках да синяках. У него родные спрашивают:
- Что с тобой случилось?
- Однако, в поезде ехал, на втором этаже. Падал постоянно.
- Так а почему не поменялся с тем, кто ехал на первом этаже?
- Однако, не с кем было меняться, я ехал один.
Идёт по лесу мужик и думает:
- Сейчас домой приду, жена сразу же деньги будет требовать. Пятеро детей будут орать до самого вечера. Ещё и тёща будет масло в огонь подливать.
И вдруг слышит кукушка кукукает.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось?
- Да разве это жизнь?
После кораблекрушения, плывут на лодке 3 президента разных стран. Абама, Путин, и Лукашенко. Никто не хочет гребсти.
Абама:
- У меня самая могущественная и сильная страна, поэтому берите вёсла и гребите.
Путин:
- А у меня территориально самая огромная страна, так что гребсти не в моей компетенции.
Путин и Абама посмотрели на Лукашенку. Лукашенко:
- А давайте проголосуем!
Через 5 минут гребут Путин и Абама, а Лукашенко сидит, отдыхает.
Абама:
- Слыш, Вова, как так получается то? Нас в лодке сидит три человека, а за Лукашенко проголосовало пятеро.
Написал писатель книгу, но она совсем не продавалась. Ему посоветовали на обложке разместить фото известного человека. Писатель подумав, разместил на фото Путина. И тут же его книгу начали раскупать. Слава, Признание.
Далее он выпустил вторую книгу, где поместил Путина с семьёй. А за третью книгу, где он разместил Путина с депутатами, то его сразу посадили. Тот и спрашивает, за что посадили? В.В.П. отвечает:
- Твоя первая книга называлась «Нахалёнок» - я закрыл на это глаза.
Вторая книга называлась «Голодающие Поволжья» - я и на это закрыл глаза.
Но после третьей книги «Али-Баба и 40 разбойников» - моему терпению пришёл конец!
