На Российской электростанции произошла серьёзная авария, от которой вся страна сидит без света. Через некоторое время происходит ещё несколько аварий, от которых в России отключают воду и отопление.
Не успел Трамп стать президентом, а уже столько проблем натворил.
- Вася, тебе нужно что-то делать со своим даром. Не пробовал его монетизировать?
- Каким ещё даром?
- Предсказывать будущее. Всегда, когда что-то происходит, ты кричишь "Бл@дь, я так и знал".
Спит маленький Гитлер, к нему подходит мама, и будит его.
- Адольф, вставай, мировая война началась.
- Мам, мне ко второй.
Прибегает сын к своей маме:
- Мама, а нам в школе сказали, что у каждого ребёнка должен быть отец.
- Да, всё правильно.
- А почему в нашей семье отец всего один, а детей трое?
Стоит автобус на остановке, закрываются двери, и водитель уже готов ехать. Тут кондуктор замечает мужчину, который быстро бежит к автобусу. Кондуктор кричит водителю:
- Стёпа подожди, тут мужчина бежит.
Проходит несколько секунд, и кондуктор снова кричит водителю.
- Стёпа езжай скорее, езжай! Я этого мужика знаю, у него проездной!
Словили менты подозреваемого, привезли в РОВД и допрашивают:
- фамилия
- Иванов
- Ага, а зовут небось Иван Иванович?
- Да
- Говори своё настоящее имя! А то как ни привезём, все вокруг Ивановы Иваны Ивановичи. Так что давай не умничай, последний раз спрашиваю фамилию, имя, отчество?!
- Ну хорошо, пусть будет Пушкин Александр Сергеевич
- Так то лучше... А то Иванов, Иванов.
Встретились школьные товарищи через 20 лет, и вспоминают школьные годы:
- А помните, как Игорь училку химии в лаборантской закрыл?
- Да, помним, тогда целый урок сорвали.
- А вчера мой сын когда со школы пришёл, сказал что она уже стучать тише стала. Видимо, возраст сказывается.
Катится по лесу колобок. Ему навстречу катится кубик-рубика
Колобок смотрит на него удивлённо и спрашивает:
- Ты кто?
- Я? я кубик-рубика. А ты кто?
- Хм... Ну а я тогда шарик-х#ярик
Сидят двое работяг. Один другому:
- Всё пойду я к начальнику домой отпрашиваться, а то за@бался я!
Уходит, и приходит угрюмый через две минуты.
- Не отпустил?
- Неа...
- Не шаришь ты. Смотри как надо!
Подвешивает мужик себя за ноги. Висит вверх ногами. Тут начальник мимо проходит, и спрашивает:
- Почему ты так висишь?
- А я лампочка, помещение освещаю.
Начальник подумал и говорит:
- Иди лучше домой, а то видимо перетрудился, совсем крыша поехала. Тот забирает свои вещи и уходит. Следом за ним уходит и другой работяга.
- А ты куда?
- Домой. Х@ли мне тут в темноте работать?
