Пять умножить на восемь
Учительница математики спрашивает у Пети:
- Петя, сколько будет, 5 умножить на 8.
- 128
- Неправильно! будет 40... ну 41... ну максимум 42... Но точно не 128
Комментариев нет
Экзамен у пьяных принимаете, заносите Васю
Конец экзамена. В кабинет заходит пьяный студент:
- Вы принимаете экзамен у пьяных?
Профессор думает: «лучше принять сейчас, чем потом оставаться и своё личное время тратить на всякие пересдачи».
Ну и говорит:
- да, принимаю. Только давайте быстрее.
Студент разворачивается, выходит из кабинета и кричит.
- Пацаны, заносите Васю!
Комментариев нет
Ну всё мышка, держись
Собака гонится за котом. Мысли кота:
- Вот я вчера точно так бегал за мышкой. Ей так же было страшно, миленькая бедненькая мышка. Как же мне её жалко.
Далее кот забрался на дерево от собаки. Отдышался и думает:
- Ну всё мышка, держись!
Комментариев нет
Русские с телескопами, это они из горда пьют
Послали как-то русского и американца в открытый космос. Пролетая над Россией, Американец говорит русскому:
- Какие же вы русские молодцы, у вас такая большая тяга к знаниям. Вон сколько русских сейчас на нас телескопы направили.
Русский:
-Неее, это они из горла пьют.
Комментариев нет
Проспал конец света
- Колян, снова ты напился, что на ногах еле стоишь, хоть бы о будущем подумал.
- Так я и думаю о будущем.
- О каком ты ещё будущем думаешь?
- Ну как о каком? Вот я напьюсь, пройдёт конец света. А я такой просыпаюсь с бодуна, и ничего не знаю.
Комментариев нет
Вашу машину угнали
Официант спрашивает у клиента ресторана:
- Может быть коньяк?
- Нет спасибо, я за рулём. Принесите минеральную воду
Через некоторое время приходит официант, держа в руках коньяк.
- Не волнуйтесь, теперь вы можете спокойно выпить коньяк. Вашу машину только что угнали.
Комментариев нет
Всё что угодно скажу, только убери от меня бензопилу
- Рафаэль, а это правда, что ты на самом деле очень и очень добрый?
- Конечно Донателло, я очень добрый!
- А правда, что ты меня уважаешь?
- Да, Донателло, я тебя очень уважаю.
- А правда, что я самый умный на этой земле?
- Донателло, я всё что угодно скажу, только убери от моего лица бензопилу.
Комментариев нет
Я научился считать
Сынок радостно подбегает к маме и кричит:
- Мама, мама, я научился считать!
- Молодец сынок. И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Комментариев нет
Чебурашка, тебе уши нужны, вот держи
Решил Гена подстричь Чебурашку. Стрижёт гена чебурашку, стрижёт, потом спрашивает у него:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно нужны!.
- Ну так чего молчишь? Вот, держи.
Комментариев нет
В кризисных ситуациях поднять зарплату чиновникам
Путин в очередной раз передаёт своё правление Медведеву и говорит:
- Ну, ты помнишь самое главное правило успешного правления?
- Помню, Владимир Владимирович
- И какое же?
- «В самых кризисных экономических ситуациях, поднять зарплаты депутатам и чиновникам.»
Комментариев нет
Оживление спящей красавицы
Возвращается как-то окровавленный Иван Царевич домой. Весь в побоях, доспехи помяты, меч сломан, весь кровью истекает.
Царь-отец:
- Иван, что случилось? Я же тебя отправил разбудить спящую красавицу.
- Ты знаешь, отец, какие эти мертвецы после оживления агрессивные?
Комментариев нет
Я такая, какая вам нужна
Кум куму пригласил в гости.
- Давай может выпьем?
- А давай
Через некоторое время:
- А давай ещё по одной?
- Ну давай...
Ещё через некоторое время:
- Ну что, может ещё по одной?
- Хватит, думаю что я уже такая, какая вам надо.
Комментариев нет