На уроке математики учитель спрашивает у Вовочки, сколько будет 5 + 5?
Вовочка начинает загибать пальцы на руке и считает.
Учитель:
- Нет Вовочка, так нельзя, спрячь руки в карман и считай в уме.
Вовочка засовывает руки в карман, и через несколько секунд говорит:
- Одиннадцать!
Идёт программист по улице. Видит, на встречу ему идёт девушка. Программист:
- Здравствуйте, может сходим с вами к кафешку, вина попьём.
- Нет.
- Хм... Водки?
- Нет
- Пива?
- Нет
Программист подумал про себя:
- Та-а-ак... Значит стандартные драйвера не подошли.
Сидит Сталин в своём кабинете. Трубку курит. К нему приводят предсказателя. Мол, этот человек знает будущее.
Сталин Подумал и сказал:
- Расстрелять!.. Вот уж мошенников сколько развелось. Если бы действительно знал бы будущее, не пришёл бы.
Беседуют двое Русских:
- Неужели Медведев не понимает, что даже если учитель будет очень хорошим учителем, и он пойдёт в бизнес, то это не означает то, что его дела пойдут в гору!
- Нужно привести ему пример.
- Какой например?
- Ну рассказать ему о хорошем юристе, который стал плохим премьером
Дональд Трамп сделал грандиозный шаг. Он установил себе зарплату на президентском посту в 1$ в год, вместо положенных ему 400 тысяч.
На что только он не пойдёт, чтобы не платить налоги.
Ругаются дочь с матерью. Мама говорит в завершении:
- Какая же ты вредная.
- Это не ко мне. Все претензии к производителям.
Разговор двух подруг:
- А какие у тебя отношения с Никитой?
- Мы просто друзья.
- Лёжа дружите?
- Не только. В дружбе ограничений быть не должно.
Идут по лему два охотника:
- Толян, а что ты будешь делать, если перед тобой окажется дикий кабан, а ружья с собой у тебя не будет?
- Начну убегать от него.
- А если он бегает быстрее?
- Тогда переплыву реку.
- А если он плавать умеет?
- То заберусь на дерево.
- А если он и по деревьям лазить умеет?
- Васёк, такое чувство, что ты на стороне кабана.
Бог принимает умершего мужика, и спрашивает у него:
- Ну, говори, что ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, вот то, что из последнего больше всего запомнилось, так это то, что я вступился защищать девушку, когда её трое гопников насиловали.
- Что-то я такое не припоминаю... А когда это было?
- Да вот, минуту назад
У пожарника спрашивает его друг:
- Ну как тебе работается пожарником?
- Да ты знаешь, что отлично! Делаем что хотим... Спим, играем в шахматы, в карты. А кто вообще у телефона постоянно зависает. Но есть один минус! Как только начинается пожар, хоть увольняйся!
Сидят в театре заяц и волк. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк, почему ты аплодируешь актёрам? Ведь минуту назад ты в них кидал помидоры и тухлые яйца.
- Нужно чтобы они вернулись на поклон. У меня ещё осталось несколько помидоров.
