Захотела стать зубным врачом
Парень спрашивает у девушки:
- Почему твоя сестра захотела стать зубным врачом? Очень странный выбор на мой взгляд.
- А ей нравится когда парни смотрят на неё огромными глазами, с широко открытым ртом.
Комментариев нет
Создал бог женщину, фиг с ней, накрасится
Создал бог мужчину, и радостный произносит:
- Эх, хорошо получился.
Потом смотрит на него и думает, «что-то грустно ему одному».
И создал бог женщину. Смотрит на неё с недовольным лицом, и говорит:
- А фиг с ней... Накрасится.
Комментариев нет
У тебя жена корова а у меня львица
Сидят в баре лев и бык, пьют пиво. Вдруг у льва зазвенел телефон. После разговора лев встаёт и уходит. Бык спрашивает:
- Ты куда?
- Да жена звонила. Сказала чтобы я больше не пил, и шёл домой.
- Ахаха, жена? не пил? Ну ты и подкаблучник! Жену он слушает..
- Ну ты не забывай. Что у тебя жена - корова, а у меня - львица.
Комментариев нет
Сынок бери лопату и пойдём выкапывать дерево
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, моя девушка залетела, дай денег на аборт.
Отец дал сыну денег. Сделали аборт, и поехали на дачу отмечать это дело.
Приходит снова сын к отцу:
- Пап, мы вчера с друзьями отмечали, и нечаянно сожгли дачу.
- Ну что, сын, бери лопату.
- Зачем?
- Пойдём дерево выкапывать.
Комментариев нет
Вовочку выгнали со школы за маты
Подбегает Вовочка к своему папе и говорит:
- Папа, тебя училка в школу вызывает.
- А что случилось?
- Да у меня училка спрашивает, сколько будет 3 на 4, я отвечаю 30. А потом спрашивает, сколько будет 4 на 3? А я ей отвечаю, «А какая на..уй разница?»
- Хорошо, завтра зайду.
На следующие сутки:
- Папа, ты в школу так и не зашёл? Как будешь там, то зайди ещё и к нашему физруку
- А на физ-ре что ты натворил?
- Ну у нас физрук говорит. «поднимите левую ногу». Мы все подняли. Потом говорит «теперь поднимите правую ногу». А я отвечаю, «а что нам сейчас, на х..ю стоять чтоли?»
- Хорошо Вова, зайду и к физруку.
Еще через сутки:
- Папа, ты в школу так и не пришёл? А можешь уже и не приходить, меня от туда выгнали.
- А что ты опять то натворил???
- Да вызвали меня к директору. Я пришёл, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры, и учитель физики.
- А учитель физики то на@уя припёрся?
- Ну вот и я так же спросил
Комментариев нет
Прививку от коронавируса и пенсионный возраст
- Поскольку я сильно переживаю за своё здоровье, то я бы уже давным давно привился от коронавируса. Но что меня пугает. Дело в том, что вакцинацию от коронавируса рекламируют те же люди, которые рекламировали поправки к конституции, повышение пенсионного возраста, и тд.
Комментариев нет
Смена английской раскладки на сессии
Начало сессии, первая пара английского языка. Один программист спрашивает у другого:
- Я давно не писал ручкой. Ты не подскажешь как на ручке меняется раскладка с русского языка на английский?
Комментариев нет
Зачем ты это сделала, да не брала я твой пиво
Муж ругается с женой!
- И зачем ты это сделала? Ты своей головой хоть думаешь? Ты знаешь что на чужом горе, счастье не построишь?
- Ещё раз тебе повторяю! Не брала я твоё пиво!
Комментариев нет
Чукча, каждый четвёртый ребёнок это Китаец
У чукчи родилась двойня. Чукча заполняет документы:
Национальность отца - Чукча
Национальность матери - Чукча
Национальность первого ребёнка пишет - Чукча, а второму ребёнку пишет - Китаец.
У чукчи спрашивают:
- Ты чего? ты почему поставил своему второму ребёнку национальность Китайца?
- Однако, чукча в газете читал, что каждый четвёртый житель на земле - Китаец.
Комментариев нет
А вы отмечать не будете, я на работе не пью
Школа. Идет последний урок. Все ученики устали и хотят домой. Тут один из учеников обращается к учителю:
- Антон Максимович, до конца урока осталось 10 минут, можно мы уже пойдём домой? седьмой урок как никак.
- Эх, ладно, идите. Я тоже малёк подустал.
- А вы отмечать не будете
- Вы что? Как можно? Я на работе не пью!
Комментариев нет
Ну ты бабник, вы его ругаете или рекламируете
Метро. Жена кричит на своего мужа:
- Да ты бабник, кобель. Да ты не пропустишь ни одной юбки.
И тут подходит одна женщина и спрашивает:
- Извините, вы его ругаете или рекламируете?
Комментариев нет
Лев увидел консервы, опять консервы
Идут как-то по лесу 2 льва. Ищут себе добычу, есть то хочется. И вот видят, под деревом дремлет рыцарь в доспехах. Один лев другому:
- Вот блин… Опять консервы!
Комментариев нет