Ютубер четвёртого разряда
Собеседование на приём на работу:
- Какое у вас образование?
- 6 лет во ВКонтакте, и 2 года в Телеграме!
- Профессия?
- Ютубер 4-го разряда!
Комментариев нет
Но эта ведьма красивая, хорошо, но потом сожжём
Приговорили ведьму к сожжению.
- Том, бросай факел в костёр, сожжём эту ведьму!
- Как? Она ведь такая красивая.
- Ладно, хорошо… Но потом сожжём!
Комментариев нет
Снится один и тот же сон, на себя
Приходит Незнайка к Пилюлькину и жалуется.
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Как мне избавиться от этого?
- А что снится?
- Ну, мне нужно попасть в банк, люди в него заходят, а я толкаю дверь, толкаю, а она никак не открывается, а на двери какая-то табличка.
- А что написано на табличке?
- «на себя»
Комментариев нет
Со слов бухгалтера и со слов программиста
1) Со слов бухгалтера:
Не включался компьютер, решил позвать программиста. Приходит программист, взмахивает руками вверх, и чтото про себя бормочет. Потом перекрутил мой стул несколько раз вокруг своей оси. Ударил ногой по компу - тот и заработал. Снова начал взмахивать руками вверх, и что-то бормотать про себя, и ушёл.
2) Со слов программиста:
Прихожу к юзеру — осматриваю комп. Оказывается этот дурак так вертелся на стуле, что кабель питания намотался на стул и выдернулся с системного блока. Вставил кабель в системник, и матерюсь про себя. Прокрутил несколько раз стул, чтобы размотать кабель. Задвинул ногой комп под стол подальше. И тихо ругаясь матами - ушёл.
Комментариев нет
Кто тебя научил танцевать, Джек Дениелс
Встретились две подруги на дискотеке. Одна другой:
- Ты очень красиво и раскрепощённо танцуешь. Просто восхитительно! Кто тебя так учил танцевать?
- Джек
- Интересное имя, а как его фамилия?
- Дэниелс
Комментариев нет
Реформация экономики России
Первый:
- Придумать бы 3D ксерокс. Кладёшь туда слиток золота, а он тебе делает их целую кучу.
Второй:
- Ага, или например сейф, из которого берёшь деньги, но они от туда никогда не уменьшается.
Третий:
- Господа министры, есть ещё предложения по реформации экономики России?
Комментариев нет
Найду - прибью
Новости по телевизору:
- В связи с повышением курса доллара, вырастут и цены на продукты. А так же повысятся коммунальные тарифы.
Мужик слушает, слушает, и говорит:
- Обама чмо! Найду - прибью!
Комментариев нет
Ещё раз меня так назовёшь, и сварю тебя в кипятке
Приходит женщина в зоомагазин. Спрашивает у продавца:
- Сколько стоит вон тот попугай?
Не успел продавец ответить, как тут же издаётся крик этого попугая:
- Уйди шл@ха! Я не продаюсь!
Продавец попугаю:
- Ещё раз такое скажешь, и тебя будет ждать кастрюля с кипятком! Понял?!
Женщина решила проверить, на сколько попугай уяснил урок, и спрашивает:
- Если я вернусь домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте Господин, и госпожа.
- А если я приду домой с двумя мужчинами?
- Здравствуйте господа, и госпожа.
- Ну а если я приду домой с тремя мужчинами?
- Всё, готовь кипяток! она реально шл@ха!
Комментариев нет
Работать по 25 часов в сутки в ритуальных услугах
Собрание народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, по нашим расчётам, из-за наложенных санкций, в 2017 году у нас мясная продукция подорожает в 3 раза! Что предлагаете делать?
Зал затих. Один человек встаёт и говорит:
- Ну что, будем по 12 часов работать!
Лукашенко:
- Хорошо. Что касается молочной продукции, то к 2018 году она подорожает в 4 раза! Что предлагаете делать?
Снова встаёт тот же человек:
- Ну, придётся тогда по 18 часов в день работать!
Лукашенко:
- Хорошо. А на счёт хлеба, то к 2019 году, хлеб подорожает в 8 раз! Что на этот раз предлагаете делать?
Снова встаёт тот же человек:
- Ну, придётся тогда по 25 часов в день работать!
Лукашенко этому мужику:
- Извините, а где вы работаете?
- В ритуальных услугах.
Комментариев нет
Сегодня моя очередь быть счастливым
Жена отчитывает мужа:
- Снова напился, скотина! А вот вчера ты домой пришёл трезвый, а никогда не была такой счастливой!
- Ну а сегодня моя очередь быть счастливым.
Комментариев нет